にゃん

アホ性悪メンヘラ陰キャ根暗ブス

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おなかいたい・・・・胃が痛いしズキズキするし、足の付け根みたいなところがきりきりして立ち上がったり歩いたりするのが辛い。うずくまってたい。

 

 

 

 

なんか、今更って言うかいっつもそうじゃんって話だけど、本当に辛い。今辛い。別に特筆することとかないのよね。なんとなーくしんどい。言葉にできない程度の嫌なことがたくさん積み重なって胃の中に溜まってお腹が重い。親がすぐそばにいるだけでちょっとイライラする。視界に入るだけで嫌。あと、親が買って来たシャンプーの匂いがすごく嫌いで、肺がおかしくなりそう。一人暮らしがしたい。自分以外の全ての人間がいや。一緒にいたら私おかしくなる。人がいるってだけで疲労する。揺れたり動いたりするだけで気になって頭ぐらぐらする。でもここは私だけの家じゃないのよ

 

 

 

 

 

精一杯大音量で曲聞いて、視線も逸らそうとするけどどうしても狭い家じゃ無理なの。逃げたい。ただ単に一人になりたいだけなの もうやだイライラする 嫌い

別に誰かに進んで理解してもらいたいとは思わないし、理解されそうもないし、でも理解されなかったって事実と理解できなかった時の相手のリアクションがどうしても苦手だから私のこと見せたくないの。そりゃ〜理解してくれたら楽なんだろうけど。説明もできないし、理解もしてもらえないし、解決したいとかじゃなくてこれ自体は私の中で問題じゃないのに「それはおかしい」って言って矯正しようとする人がいるから嫌なの。

もうなんかそわそわする、私の定位置の目の前にいるせいで本当にそわそわするイライラする死にたい テレビも怖いの 人も怖いの SNSの投稿も怖いよ 泣けないしこのモヤモヤどうしたらいいんだろ 助けて〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜でも助けられたくなんかないの 私のことわかってあげられるのは私だけで十分なんだもん 何やってもダメなわたしだけど、私だけの世界の中では、悲劇のヒロインぶったっていいじゃんね。

 

 

 

 

明日も学校だよ ありえなくない?こんな私辛いのに休ませてもらえない。うう 泣きそう。泣きたいのに泣ける場所がないんだよ 一人になりたい 泣いてること悟られたくない。変に気を使われたり私のこと誰かが考えている状況が気持ち悪い。世界で一人きりになりたい

なんてゆ〜かね悲しいんだよ。自分が不甲斐ない。自分が嫌い。自分が情けない。ブスだし頭悪いし人付き合いは下手だし仕事も十分にこなせない。才能もないし。

美人が全てな世界だよ。可愛いが全てな世界なの。何やっても私は一番にも完璧にもなれない。整形したって生まれ変わったって負けちゃうの。私は勝ちたいのに。ブスって言われて初めて傷つくんじゃない。可愛いって言われてる子の隣で傷つくの。私は可愛くない。知ってるけど。どうしても私の理想はこの現実とは相容れないし、現実作り変えるパワーなんて持ってない。心の底からみんなに可愛いって言われて思われたい。永遠に叶わないんだけど。これは絶対に叶わなくて未来なんてないって分かり切ってるから夢なんじゃないんだよ。呪われてる。

 

 

 

 

自分愛してあげたい。でもブスだし。だめなの ヒロインになりたい いつまで私思春期してるんだろ。割り切れない。諦めなきゃいけない理由がわからない。私なんにも悪いことしてないじゃん つらい 死にたいけど死ぬほど勇気もないの

 

 

 

なんか普段ちゃ〜んと隠せてる自分が不思議だ てゆーか隠せてるのに家では隠せないのウケるね。もう何もかもが嫌になって来た。お風呂はいって、面倒臭いけどスキンケアとかちゃんとして、髪の毛乾かして、明日の用意して、でもどうせ私はブスでアホでダメな人間なんだよね。何したってそうなんだ。せめて・・・みたいな考え方できない。けっきょく・・・って考えになる。夢とか希望とか全部おじゃんになる。

 

 

 

 

なんか本当にダメなんだ 私ダメなの だめだ 一人になれなきゃほんとうにだめ もうだめだ 消えたい 限界なきがする 多分明日もへっちゃらな顔して学校行くけど 寂しいし怖いし辛いし悔しい どうやっても何してもらってもダメだ