にゃん

アホ性悪メンヘラ陰キャ根暗ブス

すっごい漠然と寂しい気持ちだ〜〜ちくわ!キミちゃんだよ!





なんてゆ〜か永遠に私はひとりぼっちなのかな〜って思う。親とか友達の親切心なのか知らないけど行為に文句を言えないんだよ。お母さんが洗濯してくれた服の柔軟剤の匂いが頭痛くなることとか、友達が私の嫌いな人の情報を定期的に流して来ることとか、すっごくすっごく嫌なんだけど拒否できないの。辛いししんどいし疲れる。

てゆうか!!!!!!!ホンマ死ねって思うんですけど、ある人がさ〜〜〜〜私のめっちゃ嫌いな人の事すぐ話題に出すの、私すっごく嫌いで名前も聞きたくないのにバンバン出してきて腹立つし、彼女はその人と仲良いし、私に自撮りをよく要求して来る。死んで欲しい。ノリで断れなくて、でも撮るたび自分のブサイクな顔見て辛くなってもう嫌だって思って、この自撮り悪用されるのかなとか思う。死んで欲しい。本当に死んで欲しい。死ねや!!!って感じ。死んで欲しい。







高校生見てさ、辛くなるんだよね。私はもうあんな若くないし輝けないんだよ。ただひたすら漠然と悲しい。私もう一回高校生になりたい。永遠に16でいたい。悲しくて仕方ない。泣ける。つらい。








なんか最近は何にも考えずに生きてる。みんなそんなもんなの?将来とか現状とか全部考えずに眼の前の用事にだけ取り組んでる。楽だけど、すっごく迷うしふとした時に虚無感で辛くなる。私ってなんなんだろうって思う。







若さが欲しい……美貌も欲しい 永遠に得られないものばっかりで泣ける。失っていくばかりだよ。何にもないんだよ

悲しい気持ちでいっぱいなのだよ〜〜

寂しいし悲しいし辛いし嫌な気持ち。

すっごく可愛くなりたいし、みんなから可愛がられて愛されたいのに、私はとんでもなく対極にいる人間なんだよね。


とにかくブスなんだよ 顔は大きいし目は小さいし鼻も口もでかい。誰も愛してくれない。愛させてもくれないし、許されないの。360度悪意に囲まれてる気分になる。みんな私のこと嫌いなんじゃないかって不安になる。私のこと好きになる要素なんて一つもないんだから当然なんだけど、でも私は愛されたいんだよ〜〜〜嘘じゃない言葉で可愛いって言われて好きだよって言われたい。好きな人にそう言われたい。でも本当の言葉なんて保証ないんだよ だから嫌なの うう







可愛い子に囲まれて、幸せな気持ちと嫌な気持ちが混ざって変になる。可愛い子って本当に見てて飽きないし