にゃん

アホ性悪メンヘラ陰キャ根暗ブス

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わは


なんか〜まあ、結局死なないんですけどね、死なないし死ねないし死にたくないんですけど、なんとなく辛くて自分が死ぬこととか死んだ後の世界のこと妄想する。でも本当の本当は死にたいよ。死にたいけど死にたくないの。死んだ後の世界の方が辛い。私死んでるけど。



どうやったら誰にも迷惑をかけずに死ねるんだろうね、なんか生きてるだけでも相当人の迷惑なんだけど、死んだほうが迷惑かかる。主に家族。家族のこと悲しませたくないんだけど、でも今の私は悲しいよ。家族が悲しむからって私が悲しいことに耐えなければいけないってことにはならないもの。だから死にたいのよ。でもなるべく、悲しませたくないの。





精神相当参ってて、どうしようもないんだけど、小さい頃の私に申し訳なくって頑張れないかな〜って模索する。結局は頑張らないんだけど。なんかね。違うんだよ、夢を見られる猶予を得るために、私はもっと頑張らないといけないの。別に何かをしたいってわけじゃないの。目標とか未来設計とか将来の夢とか本当はないんだけど、夢を見たい。そんでもって、今の私の状態はほぼ夢を見られる状態じゃない。なはは




ゆめを〜!みたいんだよお




マジで、私多分脳みそがなんらかの障害をお持ちだから、会話通じないし異常だし急に暴れたくなるし関心があっちこっち。悲しい。なんかもう、普通とか常識とか基準とかが分からない。何が何だかわからない。もう悲しくて仕方ない。だめなんだろな。




一人の時間が減って、家族がだんだん家にいるようになってきて息苦しい。一人が大好きなんだよ。寂しがりなんだけど、一人が一番楽なんだよ。寂しいのが好きなんだ。一人で楽な状態で、寂しいな〜って思いながら友達度あんな話したいななんて妄想するのが楽しい。そんなこと。実際に人と話すとなると、うまく行かないし、嫌な気持ちにもなるし、だめなんだよ。





特別になりたい。特別になりたいけどなんかだめ。必死になれないからだと思う。優しい環境に麻痺してるから。多分私一人病気で植物状態になっても、親は死ぬまで私を病院に置くと思うし。何か必死になって稼ぐことも本当の本当の本当は絶対に必要なのではないの。それがわかってるから。でもこれは不幸な事じゃないし、誰かのせいでもなく私のせいなのよ。人を責めて落ち着こうなんて私のプライドは私を許さないよ。




人生、過去を振り返ればダメなことばっかりだから、前ばっかり向いてるんだろな





私なんて、いいところが一つもなくて、私にくっついてくるような人は信じられない





ゆ〜うつなんだよ〜〜、夢はさ、可能性があるからグイグイ見られるもんなの!見られねえ!だめじゃん





あたしがね、今思いついた一番親を悲しませない死に方はね。お酒でべろんべろんになって死ぬ事だよ。お酒で死ねば親も呆れて腹立てて終わるのよ。





透明人間になりたいナ、私中途半端に存在するからダメなのよ

好きな人の近くに居たいけど、嫌われたくないから近くにいられないの。好きなことを知りたいけど、私なんか信用のかけらもないから存在するようなしないような存在であるべきなの。




神様存在するなら私が殺して神になるし、神様存在しないなら私が今日から神になるよ。私のマニフェストは本物の世界平和だからよろしく。今の神様みたいな口だけ野郎じゃねえからヨロ




なんか、何もかもうまく行ってないような気がする。気のせいなのかもしれないけど。世界が私をバカにしてるような気がする。実際は私なんかのことに一切興味がないんだけど。





大人になりたくないね 歳なんて取るものじゃないよ 時間が進んでいる世界より時間が止まってる世界の方が綺麗だと思う そうでしょ これもあたしの神様になるにあたってのマニフェストなんでよろしく





学校やば 課題終わってね〜し死んだな

私は悪くないよ 世界が悪いんだもん!私を無能にした世界が悪いんだよ 世界が罪を償え メッチャ無責任





りも〜とこんちょろ〜りゃ