にゃん

性悪女の肥溜めブログ

叶わない夢が多すぎる

夢って見てる時が一番幸せで、夢が見られるのって多分可能性があるうちだけで、だから今すんごくしんどい。好きな人とか、就きたい職業とか、やりたいこととか。なんか、小学生の頃なら夢いっぱい希望いっぱいで幸せだった気がする。今はもう叶わないことだらけなんだけどね。



なんか自分が非力なのが嫌で仕方ない。私にはかわいい顔も、人懐っこい性格も、賢い脳みそも、飛び抜けた運動能力も、素晴らしい才能も、な〜んにもない、特別な夢なんて見られない人間なんだよ。悲しい




目に見えて生理になるとメンヘラになるの、明らかに私の心が理性以外の何かに支配されててウケる。だめじゃん。私じゃなくない?運動すると疲れて何にも考えられなくなったりさ、お腹満たされるととりあえず幸せな気持ちになったりさ、それは幸せなんだけどなんか虚無感がある。鬱状態になって持つ疑問って、なんか、まぁ確かに意味のないものなんだけどさ、その問題の答えが出るんじゃなくて、その問題の存在を忘れることで解決するのが嫌だ。




寂しい。自分のことがよくわからない。寂しいんだけど、人とお話しするのってすごく疲れて嫌なんだよ。それに、私が都合よく使うなら相手も私のこと都合よく使うのが道理だけど、私自己中だから人に合わせられない。てゆ〜かそもそも、私すごく性格悪いのに私のこと好きになる人がいるわけがない。理由がないじゃん。面白くないし、性格悪いし、自己中で偉そうだし。分かってるけど治せないような人間だよ。なんか、空っぽなんだわ



投げやりになればいいんだけどさ、なれねえし。もうなんか、社会不適合な上、人間不適合。何も考えたくないよ




結局他人に負けて悔しくて、気楽になれなくて悲しくて、神経質なのが嫌で、なんか



自分のこと、本当は愛着あって愛してあげたいけど、好きになる要因がないし、自分にちょっと本当は期待してるのがまた恥ずかしいの。微妙に実は期待し続けてるの。それを見透かされるのが、恥ずかしいし、ばかにされるし、プライドが許さなくて、なんかね、だめなんだよ。私と似た人が、馬鹿にされてるの見て、一緒に傷つくのよ。自分に誇りを持てない。空っぽ人間。面白くない。誰も当然寄り付かない。知ってるよ〜…仕方ないよね。でも悔しいよ。でも私のままじゃ解決できないよ。私には無理なんだ。頭のいい子にも、顔の可愛い子にも、運動のできる子にも、愛想のある子にも勝てないのよ



でも勝てない自分を受け入れるほど腐ってないし、勝てない現状を黙って受け入れるつもりもない。ただどうすればいいのかわからないし、誰にも話せない。誰にも言えない。一人ぼっちだからね。孤独感しかないよ。




被害妄想なんだろうけど。被害妄想じゃない可能性の方が高いのかもしれないけど。ツイッターで、垢移動するとか言って私と私以外用のアカウント作って私用のアカウント放置して私以外用のアカウントで毎日楽しそうにしてる子とか。卒業式まで廊下ですれ違うたび手を振ってくれてたのに、卒業式で渡した連絡先にいまだに連絡してくれない子とか。私が自信をなくすには十分でしょ。私がそもそもだめなんだけど。それでもあたし、その子のこと結構好きだったし、なんか、嫌なんだよ、アイドルじゃあるまいし、私が一方的に嫌われても好きで居続けることなんて出来ないし。親戚の集まりで学歴の話になると暗い顔する親とか、スマホ弄ってる所を見ると真顔になるおばあちゃんとか、なんかさ、もうちがうの、、あたしはさ〜私が悪いんだけど、私が悪いのわかってるけどさ〜でも人のせいにしないとやってらんないよ



人の顔がすごく気になるの、もうやだ、誰とも会いたくない、内も外も、こわいよ

できの悪い女でさ、なんなん、愛される要素がなくて、作ろうともしない私が悪いんだけど しってる もうやだ




人が機嫌悪いと怖いけど、だからってその人のせいにするのかなって感じ〜 人の顔見たくないし私の顔も見られたくない



自分がして嫌なこと他人にさせたくないし、仕返ししたくなるし、でも考えすぎかなって思うと限度がわからなくなるし。も〜なんにもわかんな〜い


何にも考えたくない、だってさ、他人の揉め事だって嫌んなるよ 殺してくれ〜〜〜〜〜〜!!!死んだら親が悲しむ可哀想死ねない 死ねない私かわいそうじゃね?でも今まで時間と金かけたのに無駄になる親の方がかわいそう 親の奴隷かよ?私は好きで生まれたわけじゃないよ でも生まれなかったら何にも始まんね〜し



泣いてなんになるんだよ 泣いたらスッキリするけど結局何も解決しないよね 泣いても意味ない泣いても誰も気付かない 気づかれるとなお面倒くさい 気を使われるのは一番嫌


気を遣いすぎてイライラが自分に来る 


実際は無関心なんだってわかってるけど、世界は私を嫌って仕方ないんじゃないかなって思う 


私に好かれる人可愛そう でも好きだよ 可哀想ってことがわからないようにするから許して欲しい 


足攣った 痛い〜痛いよ〜いたいのよお腹も痛い。せ〜りつ〜。



世界は私を悲劇のヒロインにはしてくれないわよ 自業自得だもんね


なんか自己嫌悪激しいの 具体的なエピソード多すぎて嫌だ しかもメッチャ私クズ うける ダメじゃん!そのクズさを無理やりお姉ちゃんに押し付けて親から怒られるのは逃れてるわ うけるね お姉ちゃんの方が賢いのは冷静になればわかるんだけど、親は冷静じゃないのでセーフ かわいそう お姉ちゃん私よりマシなのに うける ははは うける〜かわいそう!




べんきょーしよ 

東大医学部いって、整形して、好きな人と結婚して、オリンピック出て、スパイになって、なんか凄いことになって世界中の歴史の教科書に載るんだもんね しらんけど


もーむりー しにたい なきたい 主に、好きな子から見捨てられたのがきつい。あたしは友達さえ作れねーのかよ まあでも 私はダメ人間なんだ くやしい。




だって仕返ししたくなるんだもん、なんかさ、全てに仕返ししたくなるよ、正義の味方に憧れてるのに、世界中全てがにくいから、気持ちはダークサイド 人類滅亡して欲しい。でも、人類滅亡なんて現実的じゃないし、どんなに頑張っても絶対何人か生き残るし。それに、好きな人が死ぬのはなんだかんだ嫌だ、結局嫌だ 嫌いな人が死ぬのも嫌だ、勝ち逃げされるの嫌だ、私永遠に負けじゃん、だめでしょそんなの でも永遠に勝てないし、好きな人には嫌われたままだし、私が死ねば実質人類滅亡だし。死ねたらいいのに