にゃん

アホ性悪メンヘラ陰キャ根暗ブス

いきてるーよ

大学入って初めてブログ書くぞ 死んだと思っても死なねえ女、それがアタシ、キミチャンなのよ…




大学は割と普通 死なねえし生きてる なんてーか、高校と変わらなさすぎてビビってる…まあアタシは絶賛ぼっちっちですけど…ぼっちっち的には高校より生きやすい しかし情弱だ 情報弱者だ 弱者なんだよ…強くなりてえ…弱いままなんかじゃ…




サークルは入ってない。そもそも勧誘されなかった。アタイ、デケエし貫禄あるし事故顔だから誘われねえんだわ。1年生って思われてないのか、ブスだから加入させたくねえのか知らねえけど…残念ながら…孤独死だ…でもんなことしらねー アタシは生きるよ




悲しいことがあったからこのブログ書くのよ、なんて書けばいいのかわからないけど。てゆーか私、自分の意見まとめるの超絶下手。なんせ、自分の心の中で考えながら自分の考えを全て否定して終わらねえ作業してっから…。自信のなさが圧倒的にやばい。心に余裕もない。人として空っぽ。支配欲と独占欲が強い。いいとこなし。ダメだ…

ゆ〜てな、あたし、学歴コンプを引きずってる。今からでも東大入るか?東大行っとけば就職の選択肢増えるんだよな?知らんけど。増えそう。悲しい。


なんか最近、自分に失望することばっかり。それはもう慣れてんだけど、それに慣れてるところがすごく危機感感じてる。これが大人になるってことですか?がっかりしながら生きているのね。いつまでも子供のまま夢を見ていられるわけじゃないのね。自分を変えられるイベントが欲しい。悲しいの。




ほんまこっから世界一頭の悪い文章書くんですけど、あたしが頭悪いことを知らない奴が悪いんでヨロミな


インターネッツ怖いから激キモ検索避けするぞ


コニャン見に行ったんですよ。劇場版。しっっっこ〜〜〜〜にん。ミ〜〜ハ〜〜クソゴミ女だから、見事にアムリョさんにハマったんですよ。泣く。Aさんの子供産みたいもん。認知してくれなくていいわ。産みてえ。ホンマ、頭おかしくなるくらいかっこいい。泣く。本当は結婚して欲しい。でも実在しね〜し、実在してもクソ底辺女の手の届く野郎じゃねえんだわ。実在しなくてよかった〜。

そんでな、めちゃカッコいいぢゃん…。「結婚してえけど出来ねえなら、自分がAさんのになれば良いのでは?(??????)」とかいうクソ意味不明な思考回路に繋がってるんですよ。そんで今、メッッッッチャAさんになりたい。Aさんになりてえ。うう。頭マジで狂ってるんですけど、Aさんになりてえ。フィクションとノンフィクションが分かってねえ女だから、マジで目指してる。しかし離れすぎててウケる。挫ける。万年挫折女だから慣れてるんですけど。どうやったらたどれます?諦めたいんじゃなくて辿りたいんスよ…こぉあんに入って、ポンニチのこと恋人にして、カーチェイスしてえ〜(?!?!?!)rmx7(知らねーけどあってるか?)乗り回してえ、5000万回廃車にしてえ。誇張表現したけど、マヂで、こ〜ぁんには憧れた。かっけ〜〜〜〜!!!ヤベェ!って気持ち。でもあれ、調べたんですけど、まぁ調べる行動力自分でもウケピなんですけど、警察学校クソ好成績出さなきゃいけないらしいね。大学卒業した後また学校入るのリスク高すぎだし、好成績出せる自信ねえ〜…って感じかにゃ。無理っぽい…でも諦めるの、悔しくない?まだ若いんですよあたし…まだ一応…みせ〜ねん…酒とタバコできない人間だよ、、、どうしよう、でもAさんは国家試験受けるのとはまた別ルートらしいし、ヴーン。やりたいこと別にねえからこれやりてえ。やりてえことがいまだに見つかってないの、ほんまに激ヤバで焦りすぎてこんな頭おかしいこと言ってんのかな?!誰かあたしに「頭おかしくないょ♡」って言って欲しい…目指す勇気をくだしゃい……………他人に背中押されなきゃできねえ人間なんて警察側欲しがってねえけどな。しってる〜…




猫飼いてえ〜人間社会疲れたヮ…もうやだ〜、私のこととんでもないクズだってことを知らない意思疎通のできない、だきつける生物と暮らしたい。猫派だけど犬も好きだよ。ゴールデンレトリバーに押しつぶされたい。あの毛をめっちゃ吸いたい。でもアレルギーなんだわ…悲しすぎる…犬猫アレルギーとかダイレクトに私の癒しを奪うスタイルな




私に好かれるの可哀想だけど、結構私愛国心強い。てゆ〜か、国って括りに縋り付いてるよね…。国って万能じゃない?少なくとも日本はなんか、好印象持ってもらえそうだし、なんか私何にもしてねえけど良い感じに感じられる…サンキュ〜!いや、なんか、メッチャ国って親って感じ…。漠然とした誇りがあるわ。これはAさんとか言う話じゃなくて、そもそもな、、、 だってさ〜、国って多分私がどんな惨状になってもよっぽどのことしない限り、一応サポートしてくれんじゃん、やさし〜…好きだよ〜〜この気持ち、メッチャこ〜あんに向いてない?!?!?!安直すぎか 死ね 私は世界の汚点だぞ わきまえろ すみません 




なんかさー、死にてえよな、、、でも私慢性的に死にたいから、なんか死にたいって気持ちにメッチャ強い、、、ぜって〜死なねえ、なんなら不死身だかんね。死んだら、悲しいとか恥ずかしいとか悔しいとか辛いとか、思わなくて済むじゃん。それって、幸せなことだと思うよ、楽しいって感じられなくなったとしても。だけど、私生き物だから、なんで生きてるのかわかんなくてもとりあえず人間って種族を保存するのに貢献するんだよ。居なくたってどうにかなるし、そもそも居ないならどうなったって良いんだけど。でもなんか、理由があったとしたら、私が勝手に自己判断で中断させちゃうのってすごくダメなことだと思う…まあこの世界の99%意味とか理由とかないことばっかりだと思うけど。




ふと思ってんけど、人間、フェアって概念に囚われすぎじゃね?呪いか?




明日早いしもう寝よう オヤス☆ は?