にゃん

アホ性悪メンヘラ陰キャ根暗ブス

な なき

すごく今メンヘラだ………すごい…死ぬのかもしれない…

てゆ〜〜〜〜か人間なんで匿名になった瞬間クソ饒舌になるの 口だけ戦闘民族嫌い 怖い




今日ね、小学生の頃のアルバム見てたの。もうなんか自分が見苦しくて悲しかった。小さい頃から私は立派なブサイクだった。何やってもどの写真でも世界一ブサイク。奇跡的な顔面配置。ブス。ブッサイク。悲しかった。なんてゆーか、アルバム見てたら次々コンプレックス吹き出して辛くて仕方なかった。なんなんだろ。ブサイクは誰のせいでもないし治しようのないもので、なんか、つらい。アルバムって大体お姉ちゃんも一緒に写ってて、思えばコンプレックスのスタートってお姉ちゃんで、顔も友達も勉強も習い事もお姉ちゃんは平均以上で、私は平均以下で、それでも親は平等に扱ってくれて、なんかさ…なんかもうだめで、すごくだめ。もう吐き出したいし吐き出す場所が必要だけど、文字打つより早くコンプレックス流れ出ててもう追いつかない、ただただ悲しい



自分のだめなところって全部なんだけど一番だめなのは多分容姿で、事実だと思うんだけど少なくとも私がそう

なんかだめだ 今日は全てがだめ 明日人と遊ぶのにそれどころじゃない ドタキャンしたい 人と会いたくない 人と会っても自分が惨めになるだけだ なんかもー本当にだめ 死にたい 死んでしまいたいけど死ぬのは誰だって怖いの 死んだらきっとすごく楽だけど、それでも死ぬって未知のことだから怖いの もうやだ 悲しくて仕方ない消えたい悲しくて寂しい ほっといてほしい 全人類私のこと見えなくなって忘れて仕舞えばいい 泣いて叫んで騒ぎたいのにそれさえできないよ だってブスが泣いてもさらに醜いだけだもん 鬱になって悲しい気持ちになってても隠さなきゃいけないの、メンヘラな女なんて誰も友達にしたくないもん 1人になりたくない でも1人になりたい 究極死にたい なんかもうだめ 自分がなんなのかわからなくなって来た 人と会いたくない だめだ ただ苦しい ほっといてほしい どうせみんな私のこと見苦しい女だと思ってる 実際見苦しい みんな心が綺麗だからそんなこと思ってないのかも私が汚いだけなのかも恥だよ 生きてるだけでなんになるの



すげ〜めんへら 心リセットしたほうがいい


私の中ではすげ〜もう究極にしんどい精神状態だけど強靭で健康な体だから異変は起きない しんどいけど強靭なメンタルだから病気にはならない。永遠に私はただの人。病気になったところでただの人です。マイナス要素ついた人間になる。でもちがうじゃんね、可哀想な要素がやっと付くんだよ

ブスは罪なのよ ネットとかでもブスってだけで叩かれる ブスは形状表すとともに悪口である凄い言葉だよ 「クソブス」からクソを引いても悪口、「クソ女」からクソ引いたら悪口になんね〜のに クソ見て〜な言葉作ってんじゃねえよ 神様は馬鹿すぎる 人間でも分かるミスだぞ 人間には言葉とか早すぎる

私はせいぜい世界上層部のための下層部なの





恥ずかしーこというと、7年間も自分の頭の中で構想練ってた自分の物語、今になってクソつまらんことに気づいて爆笑した

人が死ねばいいって話じゃない でも死ぬことは救い 死は救いだし、死は敗北 生まれないことだけが唯一の勝利 

もうやだ なんで自分生きてんの?死ねばいいのにもう本当にやだ 私のこと誰も見ないでほしい 私のこと忘れて なかったことにして 消して恥ずかしい 理想が高すぎる プライドが高すぎる 自信がなさすぎる 実力も持ってるものも足りなすぎる 釣り合わない現実が何より私を苦しめるのよ 死なない程度に殺されてる 痛いだけ もうやだ 多分これも私が自分によってこんなことしてるだけで一時的な気持ちで、たぶんなん年後かには苦しかったことも忘れて恥ずかしい気持ちになって苦しくなるの

ぶすぶすブサイク 死ねばいいのに なんでおかーさんは私を生んだの?他の子産めば良かったのに かわいそう 選べないもんね 生まれてごめんね 勝手に謝ってごめんね 家族も友達もみんな優しくしてくれてるのに私だけやさぐれていくの見苦しすぎてウケるね





心が辛い 人と会いたくない ドタキャンしたい でも心が辛いからって応急処置でドタキャンしたって、親が次に私のこと心配してくるからだめなの もうだめなの なにやってもだめ 何やってもだめでしかない だめなことしかできない 正解できない もうやだよ ひとりにしてほしい 魔法が欲しい 何も解決しない もうなんか死にたくて仕方ないのに死なないの図太すぎ ゴキブリより強い やっかい

世界に謝りたいの もうなんか1人で逆ギレできる ごめんって言ってるじゃん!さっさと殺せよ!って感じ はあ お母さん死んだら悲しいな たぶんなんだかんだ嫌いって言っても家族が死んだら泣いちゃう かなしい






天才になりたい!火星で一人で暮らしたい。誰かがいると自分のコンプレックス刺激されてだめになる。もうだめだ 死ぬ 泣きたいね 

なんかさー多重人格になりたい そこまで精神狂ってないから自発的じゃないとだめなのかもしれない 多重人格ゆうても結局は一つの脳みそで一つの人間なんでしょ 自分に自分で話しかけて慰めた頼れたら最高なのにね


ただでさえアトピーでニキビできてて乾燥肌で生理中なのに、明日人と会うのに、もう心が疲れたからスキンケア一つもせずに寝るよ さよなら明日の自分 お前には私の気持ちわからないよ 今の私は今の私が大事なんだ



誰かに愛されたいって欲求はあるけど、私の心が歪んでるしそうじゃなくても私はそれ相応の人間じゃないので、いざ誰かに愛されてるって状況に入れられても心がもっと歪むだけな気がする。どうせ本人は目の前の私がクヨクヨしてるから良心で嫌々仕方なくやってるんだって思う。疑う。信じない。私が心歪んでるからって愛してあげるって荒治療通用しないよ だめだ つらい おやすみ