にゃん

アホ性悪メンヘラ陰キャ根暗ブス

何かがあったわけじゃないけどとてつもなく悲しい。なんだかすごく悲しい気持ち。なんか、なんで私生きてんだろねって思う。感情の浮き沈みが激しい。




自分で決めた人生だから誰のせいにもできないし誰かを責めるなんて的外れなんですよ。でも誰かのせいにしないと心が辛すぎて死んでしまいそう。きつい。自分の容姿とか、自分の性格とか、自分の学力とか。ぜーんぶ自分の行動が祟ったものなんですけど。でもなんか、環境のせいにしてみたり。でも自分のせいってわかってるから激しく自己嫌悪に陥る。二度自己嫌悪に陥る。私、すごくブサイクで心遣いとかも空回りばっかりで1日経って後悔の念で夜眠れなくなったりしてずっと立ち直れないし、絶対永遠に結婚するべきじゃない。でもちょっと、結婚してみたい。子供を産んだって生まれた子供を幸せにできない、でも子供は好きで誰かに愛情を注いでみたりしてみたい。やりたいこと思いついても失敗するビジョンしか見えない。じゃあそこを気をつければええんちゃうって話ですけど違うんですよ。絶対すぐ気を緩めて失敗して嫌になって立ち直れない 何言ってんだろ私





猫を飼いたい。たまに野良猫を見かける。一人の時は、なんか恥ずかしくて近づけない。友達とかと一緒だと猫のそばにすぐ寄る。そしたら結構人に慣れてて撫でようとしたら擦り寄ってくる。嬉しすぎる。撫でたらちょっとチクチクしてるけど柔らかくて気持ちいい。可愛い。異種間じゃそんなに容姿とか気にならないし。頭の良し悪しなんて関係ないし。あったかいし。嫌悪感湧かないし。一緒に暮らせたらどれだけ素敵だろうな〜って思うね。アレルギーなんですけど。猫は私がどんな気持ちになってようと、機嫌を伺ってみたりしないじゃん。いいな。





私のこと誰か殺して欲しい。生きてるのすごく辛い。宗教の話とか聞いてみても、なんだかそんなに救われない。人と話すのは正直苦痛。自分以外の人がいる空間が怖い。他の人と比べて私が恵まれているからなんだっていうんだ?他人から羨まれたって別に嬉しくないし幸せになるわけでもない。そりゃあ感謝はするしその分頑張ろうって思うけど、でも幸せな気持ちにはならないし救われた気持ちにもならないよ。他人が不幸だったら私が幸せになれるとでも思ったの?




多分私はすごく徳の低い人間だから、本当に神様がいたり地獄があったりしたらとんでもない仕打ちになるんだとおもう。この前祖母と会ったけど、お話の一つ一つが世間のいう徳の高い人のそれで、なんでこんな人の孫がこんなダメダメなんだ?って思った。尊敬はしてるけど、共感とか無理です。





死んだら死後の世界とかいらない。消えたくて死ぬのにまた世界があったら私はその世界でも死ぬよ。まあ自分では死ねないんだけどね。臆病だからね。心すり減らすだけです。




世界〜〜〜!!!私のこと、ほっといてくれ〜〜〜〜!!!!!!一人にさせてくれ!!!!一人は寂しいけど、それ以上に一人じゃないのは苦しい!!!!!!日に日に私は醜くなるし、私の周りには優しい人しかいなくてその優しい人たちは多分そんな私をみて心配するの!!!!!!!心配させるのって、醜くなることより辛いことなんだぜ、私が醜くなるの3倍速になる

不謹慎だけど、別世界の人間として言わせてほしい、天涯孤独の人間が羨ましい





頭強く打ったり臓器移植したりすれば性格がころっと変わるのってほんと〜ですか?なら是非したい 逆に私臓器提供しない方が良くない?臓器受け取った人アホみたいに暗くなるぞ、かわいそう。