にゃん

性悪女の肥溜めブログ

やばい

なんかもーやばいぞ人生?!?!?!マジでやばい。ずーっと心が疲れる、生きてるだけで何にも頑張れてないのにこんなに疲れてしまって無気力とか気だるさに負けて、本当にくだらない人生だ




私、なんかもう1000%ADHDなんですけど、なんならアスペとかも混ざってるんですけど、そのせいで私の人生はグダグダで努力と治療次第ではマトモになれるんなら病院に行きたい。でももしも、治るわけじゃないなら病名出されたところでどうしようもないし、診察料は無駄だし、治らない病気を申告されても自己嫌悪が激しくなるだけだし、病院に行くのが怖い。病人だからって「私は病人なのだから許して…(>_<)」みたいな気合いにはなれないし。なんかもう辛い。ただすら辛い。病名出されてホッとする感覚がわからない。病気だから仕方ないで終わる人生じゃないんだもん。治らない癖に社会不適合な病気って判明したら唯疎まれるだけじゃん。私は疎まれたくないよ。




私、心がめっちゃ弱くて、プライドは高くて、コンプレックスまみれで、なんだかもう死んだほうが絶対マシだろうなって人間じゃんね…




自分が何を言いたいのかわかんなくなって来たわ。はい統失

なんかさ〜〜、ネットに篭りっきりの陰キャだからなんだろうけど、そういうのに敏感すぎるからまたそういう風に自分が近づくんかなぁって。なんかもうどうやってもマトモな人間には一生なれないのかな。病気ってマイナスなことじゃん。個性とか言ったって結局社会不適合すぎるから付いた名前じゃん。不適合は個性じゃなくて厄介なだけだよ。なんだろう自分が何言いたいのかわかんない、なんかよくわからんけど、もやもやするからどうにかしてほしい、消えてしまいたいけど消えられないし、マトモになりたいけどマトモになれないし。自分の欲しいもの手に入らなさすぎて気が狂いそうだわ。なんなんだろ、小さい頃はそんな感じしなかったのに




なんかも〜〜〜〜〜めっちゃ泣けるね!鬱状態続きまくり、治んなくていいわ、楽になれるなりたい。認知症のお婆さんみたいになりたい、意識失いたい、誰か代わりに私をやって欲しい、居なくなりたい、せめて嫌な気持ちを感じたくない、ただひたすら自分が嫌い。世界一醜く見えるわ。中途半端に自分のこと大事にするから尚更心がきつくなる。自分の意思がない気がする。辛いけどなんの異常もないし、本当は大して辛くないのかもしれない。なんかもう自分に自信がない、自分のこと一つも信じらんないし間違ってる気がする。




こんなブログ書いてさー、私は誰かに助けてもらいたいんかね?ほっといて欲しい癖に、誰かに助けてもらいたいんかね?でも多分誰でもいいってわけじゃないと思うし、運命とか物語みたいな感じがいいとか思ってたりして、注文が多いよね。もし実現しても自己嫌悪とか自信のなさでなかったことにしたくなると思う。大体さ、こんな汚ったない事ばっかり書いてるブログやってる人なんて近づきたいと思うわけないじゃんね。面倒臭そうな人より幸せそうで楽しそうな人と一緒に居たいよね。あーなんか知らんけど私自分を否定する事だけしかできない。誰かに抱きしめられたいけど誰にも触られたくない。近づかないで欲しい。私のことみんな見えなきゃいいのにね。世界中のみんなから私のこと忘れられたい。居なかったことにして欲しい。なんかもうだめだ




努力一つもできねえ、その言い訳ばっかり探してるクソ人間です、だまってやるべきことに勤しめって話なんだけど