にゃん

アホ性悪メンヘラ陰キャ根暗ブス

もっと自分に酔いたい

自分に酔いたくない〜?良くないことなのかもだけど〜、中途半端に自分可愛いからいっそのこと思いっきり酔えたらいいのにって思うよ〜………自分に愛着あるけど、どこが素敵って別に素敵なところないし、そう考えると急に悲しくなる……。自分にもっと酔いたいよ〜、自分に酔って他人のことなんて気にならなくなりたい!だから今日も頑張って自分に酔ってみるよ!酔ってるふりしてる自分に酔うよ!毎日ゲロゲロ!オエ〜!

なんか〜!!!ボーゼンって感じ。本日、言うほど体調不良とか精神不良とかじゃないんですけど、圧倒的喪失感。自分には何にもないなーって思った。悲しいね。寂しいね。結局自分ってなんだろーって。本当にくだらなくてつまらないゴミみたいな人間だなって。自己否定が世界で一番得意ってだけじゃんね。まぁもっと言えば実際は世界一じゃないし、何に関しても世界一になれないんですけどね。世界は広いね。世界の広さを知らなかった頃に戻りたいね。世界は広ければ広いほど生きやすくて生きにくいね。プライドが縮んで自由度が上がるんだから、イイことだらけだけど、プライド縮むのは心がしんどいよ。勝手に自分で決めちゃった目標に永遠に手が届かないのは悲しいね。

お腹空かないし、でも親に勧められるままコーヒーとかお菓子とかいっぱい摂取して、大して動いてもない日もしっかり三食いただいて、なんなんだろ。お金稼いでもらってるの申し訳ないけど、だからってその分頑張ろうって気にも死のうって気にもなれない。世界を漂ってたいね。なんかもう、私って概念いらないし、私は消滅して世界の大気になりたいよ。世界からは離れたくないの。誰とも大して仲良くならず、自分とは関係ない俗な話聞いて生きてるのが楽しいから、それでいいと思うの。死にたいって言うか、私を認識されるのが疲れた。人でありたいけど存在する意味も大してなくない?なんだか、自分に飽きたよね。無気力極まれり〜

なんで生まれちゃったんだろ〜、私って存在が脳みその電気で確立されてるの凄いよね、なんか〜……わかんないけど〜〜〜………………私はまだ未成年だから先の話だけどさ、私は20になったらタバコを吸いたいよ。納税アンド早死にへの投資じゃん。しかも快感なんでしょ、最高のアイテムじゃん。そんで〜、車とバイクも欲しい。クラシックカーが欲しいし、詳しくないからわかんないけど強そ〜でカッコい〜自己満足出来そうなバイクも欲しい。自己満足に生きたい。でも大して何かに深くハマってないし、何かを語れるほどの知識とか興味もないから、1人で生きていきたい。承認欲求強い癖に自信とか努力とか知識ないから、誰とも関われない。自分に酔った、私だけの偏見だらけの世界で生きていきたい。好きなことだけやって〜。お酒も馬鹿みたいに1人で飲んで1人で号泣するんだよ。寂し〜!ってね、でも1人だったら恥ずかしい目に合わないしいいね。好きなものだけ食べて、好きなものだけ着て、他人の目を気にせずに鼻歌歌いながら道歩きたい。世界中が私のことを忘れたみたいな環境にいたい。

f:id:killmebaby:20180118174756j:plain

ウケん?ブラウザ変えたら普通に出来たけど、前から使ってたブラウザで愛着ありすぎて消せないわ、最近文字化けと入力バグとか諸々メッチャ起こってイライラするから早よ修正せんかな

なんかもー、時期的にモロのバレ子だけどアイドルってフェイント入れるね、好きなアイドルグループぐちゃぐちゃ(おーげさ)で、マジうける、大好きだけど大嫌い、心の整理がつかなくて画像見るだけで目眩するし、でも怖いもの見たさでメッチャ曲リピってる。なんか〜…永遠にもう私が愛した完全体の彼らは見られないんだなーって思って、ウケる、どう転んでももうなんか、今まで通りでは絶対ないから凄くウケる。ゆーても私がハチャメチャに惚れてたのは何年も前の彼らやし、綺麗な過去は残るし、別にええかな〜って、でもメッチャ複雑な気持ちになるから新たなアイドル探したい。でも〜〜わたしは〜〜〜偉そうに言うと〜〜〜推しの願いにそぐわない事言うと〜〜〜〜ゆるせねえ〜〜〜〜〜!!!お前の意思捨てろとは言わんが、お前の方向性の都合で沢山の夢が傷物になったんだから(?)、せめてちゃんとコメント出せや〜〜〜〜〜〜〜〜おせぇ〜〜〜〜〜〜そんなんじゃ礼儀もわかんねえ奴って認識で干されて全くなんの意味もなく夢が傷ついたってことになるだろ〜〜〜〜〜〜もう永遠に元には戻れねえんだし!ぜってーおまえはドームに行けないし!早よどうにかしろや!グズグズしてんなや!!!!!人格売る仕事だろ!!!!!時間が経てば経つほどウケる