にゃん

アホ性悪メンヘラ陰キャ根暗ブス

人生右肩下がり

なんかもう最悪の人生じゃない?最悪すぎて凄い。こんなに人生って辛いものだったっけ?なんのための人生なんだろ?つらいよお



人生の幸せグラフが、いつからだか分からないけど多分小学校5年生あたりから、ずーっと下向きだから、中学生あたりから毎日が怖い気がする。次々今まで体験したことのない幸福度の低さだから怖いよー。ここから上に向くことってできるのかな?上に向くのは私であって他人に背中を押してもらうようなものじゃないんだけど、分かってるけど、ここまで来ると誰かにロープで引っ張ってもらわないと登れない




そりゃーねー、分かってんのよ、不幸そうにしてる人に近づきたい人なんていない。不幸そうな人見ても実際「幸せにしてあげたい」なんて思ってわざわざ近づいたりなんかしない。アニメの世界だけだよそんなん。実際は、みんな何としても自分が幸せになりたくて、だから幸せそうな人を利用して自分も幸せになるのよ、這い上がるものじゃん。下の人なんて気にしてんないし。なんなんだよもー。こわいよ。こんなに人生ってうまくいかないもん?何かがきっかけだったのかな?どこから上手くいかなくなった?最初っからダメダメだった気がする。歳をとって、人生を経験して、いろんなことが考えられる脳みそにもなっちゃって、いらないことかんがえちゃってんのかな。要らないことなのかな。心が弱いくせに、ちょっと考える脳みそ手に入れちゃって、ダメダメだ…。考える脳みそ手に入れたんなら、それを生かして向上していくものなのにね。





なんかもーほんとーーにだめ、、、、今はきっと長〜い人生のダメな周期なんだ、こんなに長い周期なんだからきっと代わりにまた長くて質のいい幸せな周期がくるんだろーよ、それまで我慢して待っていよー、それで、人生の楽しい周期が終わる直前に死のう。




こんなさ、親に迷惑ばっかりかけて、なんなんだろ。死ぬのが一番損失少ないのに、多分死ぬのさえ許してくれへんで、一番タチ悪い。私を一番愛してくれているようでいて苦しめてるじゃん





なんでこんなに調子悪いってね、好きなものがゴタゴタしてて、センター試験盛大に爆死して、なんだか勉強もダメで、卒業目前にして高校に誰1人友達がいないことに気づいて虚しくなって、なんだか時期が異常にズレた生理がきて、行きたくない学校と塾があって、行きたいけどいけない大学があって、本当にダメな時期です。




なんかなー、悪い夢でも見るってことになんないかな、起きたらまだ小学生だったりしないかな。何も考えてなくて、朝起きたら学校に行くのが当然で、美味しいご飯食べたら友達と一緒に学校行くんだよ。




見苦しい顔だし、お金ないし、権威もないし、勉強もできないし、性格悪いし、自覚してるくせに治したかさえわかんなくて治す努力もしなくて、なんなんだ????ご飯をウンコに錬成してるだけじゃん?!世界がかわいそう。世界が無駄。世界に貢献したいと思っても貢献する力がない。殺せよ〜〜〜〜〜〜〜!!!人体実験にでも使えよ〜〜〜〜〜〜!!!!!!!ばーか死ねクソ




もうセーラー服も着れないし、グラウンドを意味なく走ったりできないし、授業中に手紙回したり、くだらない話で盛り上がったりできないし、人生ってなんなんだ?取り返しのつかないことばっかりじゃん。それにその場で気付けないんだよ。終わってから尊くなるんだよ。寂しくなっちゃうんだよ。なくなんなきゃいいのに。なくなるから尊くなるし虚しくなるんだよ。なんなんだ?!この世、欠陥だらけだ、神様なんて大した奴でもないんかもな。





こんなこと考えたってこの世は何にも変わんないのに、変わる努力なんてせずに文句たれてる私はほんとーーーのクズ

だけど治らないし治るつもりもないし、自己嫌悪に陥りながらも他人に迷惑かけまくるね。バイバイ。死にたいけど死ぬ勇気なんてないです。今欲しいのは死ぬ勇気だけです。バイビ〜