にゃん

アホ性悪メンヘラ陰キャ根暗ブス

えーんえんえん

メイクをするたび惨めになるよ!ブサイク王者キミちゃんでしゅ♡

なんて言うか受験における通過儀礼(?)である証明写真をね、撮らなければならないのですが、ブスキングの私はせめて少しでもましにしなければと無駄な抵抗をするわけです。ファンデ塗って、リップ塗って、ちょっとだけ鼻筋の影を作ろうとする程度。でもね。本物のブスキングである私は気付くのです。マ〜ジで私ブサイクだな?!って。改めて完成したはずの顔面を鏡で見て、あまりにブサイクすぎて「これは、メイクのせいでブサイクになってしまったのでは?」とか思ってしまうわけです。実際、メイクしてもブスってだけでメイクしたせいでブスになったわけじゃない。無駄な抵抗だったってだけです。でもなんか悲しくなってくる。一生ブスから逃れられない。せめて普通の顔が良かった。メイクして少しでもましになればいいと思ったけどそれも無い。むしろ、ブスがなんかリップ塗ってるだけであまりに滑稽。ブスが頑張ってんな?って感じ。痛々しくなる。なんでこんなブスに生まれてきてしまったんだろうって惨めになる。写真撮る前なのに涙が出てくる。外に出たく無い。たまたま私の顔面を見た人間は100人中120人くらい、「なんだこのブス、メイクしちゃって、不恰好だなぁ笑笑」って思うに違いない。その100人の中に小中のかつての同級生がいたらどうしよう。さらにしんどい。昔、私に何かと突っかかってきて、すれ違うたびに「きも」とか「ぶさ」とか言ってきた女。奴もブスだけど、それ以上に私がブスなのが情けない。言い返せない。どんなに関係のない口論においても、「ブス」って言われて言い返せなくて負けだった。どんなに客観的に見て私が正しい立場だとしても、この顔面のせいでかなりの確率で悪者にされた。恨みしかない。憎たらしい。こんなに憎たらしい顔なのに、文句さえ言えない。この顔に好きで産んだわけじゃないのに親に文句を言うみたいな形になるから。親かわいそう。仕方ないって言って諦める理由にはならないけど、本当にどうしようもなくて絶望的。こんな精神状態に陥ってる私以外誰も悪くないんですけど、私が悪いんですけど、私自身の中でなんで私が悪いってことになるんだよ?!って気持ちがある。もう写真撮りたくない。写真うつりたくないし、外に出て他人に顔見られたくない。マスクしないと外でたくない。透明人間になりたい。まじで、どうにか写真に写らなくて済むようにならんかね?こんな見苦しい顔面ないぞ。

こーんな顔面コンプ拗らせ文章つらつら打ってて、醜形恐怖症か?ってなるかもしれませんけど、それって多分普通の顔の人が言えばそう言うことになるかもしれんけど、私はガチで醜形だから、治すとかじゃないっていうね。ワハハハハ。

いちいち顔面のことでクヨクヨして泣いて、用意したのに「やっぱ行かない…」ってこと繰り返してるから、そろそろ親に申し訳ない。撮らなきゃ仕方のないことだから撮るんですけど、ね〜…いろんなことが積み重なって自己嫌悪なんですけど、ここまで自己嫌悪拗らせすぎてると逆にナルシストなんじゃないか?って感じ。どんだけ自分自身のことを考えてるんだよって。すげーよ。

もうほんと、こんな辛い思いしてんのに全然私を救うような出来事なんて起きないから、魔法も奇跡も神様も実在せんよ。世界にはもっと苦しい思いをしている人間がたくさんいるって分かってるけどさ。は〜。金もないし知性もないし性悪やしブスやし。そんな私に大した不幸も訪れることないんだから、やっぱり神様なんていないね。ほんま、着実に私は自分の嫌いなものと似てきてるからさらに嫌になるわ。もー死にたいね。殺してくれ。他人に殺されることには抵抗はあるけど、死にたいし自分で死ねないし、誰か殺して。家族はかわいそうだけど。

ブサイク王者、ブスキングって、ムシキングみたいな語呂だ