にゃん

性悪女の肥溜めブログ

自己嫌悪ぶろぐ

きみチャンは、意識があっちこっち飛ぶ人間なので、話題がコロコロ変わります。一種の病気なのかもしれません。しかし、自覚しています。自覚しているかどうかなんて関係ないかもですけど、許してください。

今週、嫌なことがあって、もうバカみたいに号泣しながら電車で嫌なことの愚痴をこのブログのテキスト欄に書き入れてたんですけど、私のうっかり操作ミスで全部テキスト消えたんですよね。本当に訳のわからない絶望感で、もうなんか無って感じでした。凄い。電車降りてから帰り道周りの目なんて気にせず久しぶりにアホみたいに声出して泣いた。人通り少なかったし許してね。

そいで何日か経って思ったけど、結局一時的な感情を思うがままに書き出すのってよくないのかもね。今更なんだけどね。今はその時思ってた感情の面影なんて私の中にないし。でもなんだかやっぱり、未だに悲しい。結局自分のこと大好きだからこんな甘えたこと言うのかもしれないけど、やっぱり一瞬の気持ちだとしても、その一瞬の私が可哀想じゃない?誰にも理解してもらえる気がしないからって自分自身でも否定してしまったらかわいそ〜…せめて自分は可愛がってあげないとね。アハハ

でもその時思ってたことは覚えてるぞ〜〜〜〜〜絶対一生忘れねえ〜〜〜〜〜〜その時は自分が不甲斐ないって心の底から思って、なぜか自責の念ばっかり持ってたんですけど自意識過剰でした、私は一ミリも悪くなかった!!!!!!!!!クラスメートの吉田だよ!!!!!!!!死ね!!!!!!!調子に乗ってんじゃねえよ、頭悪くて言動もアホ丸出しなブスのくせに、一丁前に自我だけ持ちやがって!!!!!!!!!!なんなんだよ?!?!?!そんなに陰キャが面白いか?!?!陰キャを見下した発言を堂々と言っていれば自分が強くなるとでも思っているのか?!?!?!私何にも悪いことしてねえぞ???????それにな〜〜〜〜〜〜〜!!!!!私が大人しくしてると思い込んでたのか知らねえけど、ちょっと言い返したらバカみたいにキレるのやめな?!?!?!アホ丸出しで恥ずかしくないのか????????ほんと〜〜〜に死ね〜……

虚しいね😶

なんかさ〜〜〜私が見えないところで一方的にグチャグチャ言っても、キモいしカッコ悪いし自己満足だし。なぜか精神的余裕があっちにはあって、なぜか負けた気になってしまう。勝ち負けなんてないはずなのに私の中で勝手に勝敗を作って、勝手に私が負けてる。弱い。自分が弱いのが死ぬほど悔しい。心の余裕が欲しい。ちょっと嫌なことをされたくらいで、こんなに心の全部がグチャグチャになるくらい混乱してしまうのは恥ずかしい。3発殴られたくらいでも動揺しない心が欲しい。悔しいの…。

人生には悔しいことだらけやで。スクールカーストとかな。陰キャのくせに馬鹿みたいに、スクールカーストの頂点に憧れちゃっている。そんなはずないのに、頂点だけが輝いて華やかで楽しそうに見えてしまう。身の程わきまえてれば、楽しく幸せにやれるはずなのに、夢を見てしまうの。勝手に憧れてるの。生まれつきのものってやっぱりあるじゃん。才能とか顔とかカリスマ性とか。それ全てが私にはないから、憧れちゃう。自分に無いものに憧れるのは至極当然なことだろうけど、それを手に入れようとするのを諦めるのが大人になるってことなんだと思う。でも私はこのままじゃ一生大人になれない気がする。無理なことは無理って割り切れない。なんで無理なのか、理屈では誰も説明できないでしょ。「生まれつきなんだよ」って言われてもわたしは納得できない。悲しいね。だから多分オタクなんだろうね。漫画とかアニメでは、努力で才能に勝つ描写が沢山なんだもん。嬉しくなっちゃう。嘘の話なのにね。そのせいでまた諦めきれなくなって悪循環だ。

なんか、自分には度胸とかが無い。人前で泣けないし、人前で自分の本当の夢とか言えない。家族でも友達でも他人でも。そのくせに、誰かに認めてもらえないと先に進めない気質だ。ゴミでしか無い。クソじゃん。コンプレックスだらけで自信がないし、身の丈に合わないプライドまみれで心閉ざしまくりだし、実際性格悪いし、努力も誰かに背中を押されないとできないようなダメダメ人間だ。好かれないと背中を押してもらえないのに。私みたいな人絶対世界中にたくさんいる。みーんな、私も含めて可哀想だな。こう言う人たちのこう言う問題が綺麗さっぱり解決される時、世界はもっと綺麗になる気がする。

みんなのことなんてわからないけどね。自慢のつもりはないけどみんなが本当のこと言ってるならね。私、マジで全然勉強せずに今まで定期テストを乗り切ってきたけど、たまに乗り切れずに赤点取る人いるじゃん。それ以上に、勉強しましたビジュアルしてるのに、私より点数悪い人ってなんなんだろ。みんなそんなもんなのかな?実は私頭いいんかな?「全然勉強してない〜」なんてみんな言うから、分からない。嘘なのか本当なのか分からない。わたしは聞いたことをまるまる信じちゃうから、嘘と本当が見分けつかない。なんかの漫画のキャラクターに感化されたとかじゃなくてね?私すぐ騙されるし、下らない冗談で長期間騙されて馬鹿にされること多いから、やめて欲しい。嘘つくから、世界の一般とか普通とか分からない。感覚が鈍すぎるから、全て綺麗に説明してくれないと分からない。定義してくれないとわかんないのにさ〜〜〜なんで世界はそんな単純作業もせずに、「普通は!」とか言うの????もーやだ

なんかねー、私、あっちこっちに憧れてしまう。いずれ、人間は、なんて表現すればいいのか分からないけど、何か一つに絞らないといけなくなるじゃん。生きる目的っていうか、捧げるものっていうかさ!自分の分野?そういうのを、私は未だに決められずにいる。幼稚園の頃から決められればそれが一番いいんだけど、人生は80年くらいしかない。短くない?5000年くらい欲しい。1日も、300時間くらい欲しい。人生の目的をまだ決められずにいて、あっちこっちやりたくて、本当なら全部叶えて見せたい。一つになんて選べない。正直。どの分野にいる人もみんな楽しそうだし、どれが楽しそうだとか順位付けられないじゃん。あと、たまーに手遅れなものにも憧れてしまう。スポーツ選手とか。羨ましい。その選択肢を得られなかったからって親を恨むとかは無いけど。なんか虚しいね。

私、確実に強迫性ナンチャラなんですけど、これって診断下されたところでどうにかなりますかね?多分他にも脳みそやられてると思うんですけど、表面的には世間に馴染んでる一般人だし、多分病気を自称しても甘えだって思われるし、自分もそう思うんですけど、それなら診断出さない方がいいですよね。診断出したら世界優しくなる?得あるか?治るのか??診断出しといて、「そんな自分とこれからも付き合っていきましょう!」とか言われるだけなら、ほんまクソじゃ無い??絶対納得できない…。病名だけが世間を一人歩きしてるよね。ツイッターとかでもさ、「こういう症状は、こういう病気かも!」みたいな不安煽る説明画像だけ流しといて、「こういう薬があります!」とか「こういうことで克服されます!」とか無いじゃん。それに、謎に伸びる。謎に伸びるから、同傾向のツイートが増える。もう悪循環。アホ。「自分コレかも!」って、だからなんだよって。治せよって思うのに、病気を一種のプラスなステータスだと思ってる人もいるじゃん。病気は治すべきものだから病気な訳で、なんで嬉しそうなん?ヤバヤバじゃん。

なーに言ってんだ私?!アホ!死ね!自己愛性と自己嫌悪と自意識過剰のトリプルパンチです。治したいけど治らないから閉じこもってます。イェ〜イ

長時間ウンウン言いながら打ち込んだブログをいざ公開するボタン押したらエラー出て、全文消えてるんじゃ無いかってヒヤヒヤしちゃうこと多いんですけど、なんなん?クソ?