にゃん

性悪女の肥溜めブログ

しんどー………

あ〜〜〜自分が惨めすぎて生きてるのが嫌んなっちゃう〜〜〜〜死んでしまいたい………

なんか、私は一生凡人で、天才に近づこうとしても絶対近づけないんだろうなって思った。生まれた瞬間から私はダメなんだと思うと、力抜ける。頑張りようがない。悔しくて辛い。「天才は天才で孤独だ」とか言われたら、殺してやりたくなる。それなら天才は死ねば?って思う。甘えてんじゃないよ……嫌味言う暇あるなら私たちにできないことをただひたすらやりなよって感じ。あっちからしてもおんなじなのはわかってるけど、好きでこんななんじゃないのに生まれた瞬間からの姿のせいで他人に文句言われるの、本当ウケるね。こんなの、今更なんだけどね。よくよく考えてみれば身近なところにも、例えば容姿とかの話でも全く同じじゃん?神様は一ミリも人を平等に作るつもりなんてないんでしょ。

自己嫌悪って最高の自己陶酔だよね。そんでもって自殺願望って、自己陶酔の最骨頂なんだと思う。誰も他人のこと大してどうとも思ってないのに、勝手に自分自身のことばっかり考えて、なんか〜…惨めの極みだ…。

なんだか、私今すごく頭悪いけど、このままだと一生後悔のままだと思うし、浪人して旧帝大行きたくなってきた。そしてすごく理転したい。頭おかしい。いつもの優柔不断の発作だけど、でも常に現状に満足できてないと人間はダメだと思うから、行き当たりばったりで生きていきたい。しかしお金がない。なんと自分の愚かなこと!!!

母親がさ。今二人暮らしなんだけど、お風呂に家族全員共有のシャンプーとかボディーソープが置いてあるの。私の家ではそう言う感じなの。二人暮らしになる以前から。なのに、コソコソ隠して、自分がお風呂に入る時だけ、自分用のお風呂セットを使ってるの。なんか、腹立つ。まず一つ目に、わざわざコソコソしてるのかウザい。「私用だから使わないでね!」って言ってくれた方が清々しい。二つ目に、私だって自分が使いたいシャンプーとかあるけど、みんなでおんなじやつ使う方針だから何も言わずにしたがってたのに、母親はちょっと高級なやつ1人でチョコチョコ使ってて、私は安いシャンプー使ってるの。そんなんなら、私だって自分のお小遣いで好きなやつ買って使いたい。それをコソコソしてるから、どうも言い出しづらいじゃん?もう、本当に母親、人としてマジで大嫌い。母親じゃなかったら絶対絶縁してる。育ててくれた恩以外何も感じない。死ねばいいと思う。他にも、私が自分のお小遣いで買った漫画を、増える度一々私がいない間に私の部屋に勝手に入って、私物漁ったりするんだよ???父親父親の親族の悪口を、娘の私にするんだよ???母親普段、私にめちゃくちゃ文句ばっかり言って怒鳴るくせに、私の母親に対する文句が爆発して母親に思ってること伝えたら、一々私の見えるところで泣いて寝込んでみせて、父親に連絡するんだよ???もうなんなんだ。なんなんだよ。こんな母親に育てられて、私は本当にまともな人間に育つことができるのか???もうやだ。母親にこんなに不満を持っている自分自身も嫌だ。なんでこんな気持ちになんなきゃいけないんだ。母親のことすごく嫌い。お風呂は、体を洗わずに湯船に浸かるから、2番風呂だと水面にカスと髪の毛がたくさん浮かんでて、潔癖症だから、何回かちょっとだけゲロ吐いた。嫌なのに嫌って言い出せない自分が嫌だ。惨め。