にゃん

性悪女の肥溜めブログ

あ〜〜〜も〜〜〜〜やだ〜〜〜

信じらんないんですけど!!!書いてた文章全部アプリが落ちたせいで消えたんですけど!!!!!もう!!!!!やだ!!!!!!誰かに見てもらえてるかもしれないってことが私の心の支えなのにさ!!!!!!一瞬の自分の気持ちとかを!!!露出狂するのが私の趣味なの!!!!!!死んで!!!!!

もうやだ、人間向いてない。人間向いてないのに人間に生まれてしまったし、人間に生まれたのに人間に向いてないように育ってしまった。欠陥生物人間になりたい生物いないでしょ。その考え自体が無ければ不満なんて湧かないだろうにって物いっぱい持ってるし、どうやっても幸せになれないシステムじゃんね。永遠に幸せになれないしんどい生物だね。輪廻転成のハズレくじだよ〜…。

なんかさ、それが真実とは限らないから気付くって書くのもおかしいけど、気付かなければ幸せだったのに気付いてしまって不幸になる物事多いね。そーゆーところが、なんかもう意味不明じゃない?人間って、理不尽な環境に適応しようとせずに理不尽を変えようとしたりするやん?そもそも理屈自体がなければ幸せなのに、理屈を作り出しといて勝手に苦しんで勝手に解決しようとするんやで。変なの。それとか、1つの問題発見して長時間かけてやっと解決したらそのせいで100個問題が発生する仕組みじゃん。頭おかしい。

なんかさ〜。今ハマってる本の影響とかもあってこんな考えになっちゃう、思考回路の軽い人間なんだけどね。天才だとかどうだとかで凄い人持ち上げて、私達には到底手の届かない世界!みたいに持ち上げてるの見るの、死ぬほどしんどくて、死ぬほど快感じゃない?なんてかけばいいのか分かんないけど、生まれた瞬間から決まっていて目指すのも馬鹿馬鹿しいのかなって思うと心底惨めな自分じゃん。なんか、身の程知らずってわかっても諦められないもんなんだけどね。でも悲しくなる。そんでもって同時に、その目標に達成できないのは仕方ないことなのか!私は別に出来が悪いわけじゃないんだ!ってなるじゃん。諦める理由になっちゃう。出来る確証も出来ない確証もないこの世が心底あほらしい。諦めたくないけど、生まれながらのものってのがあって、もうなんかそれは仕方ないんだけど本当に仕方のないことなのかもわからなくて、じゃあウジウジ言ってないで努力しろって話なんだけど、無駄になってしまうかもしれないとしても踏み切れるほど今の私は勇気がなくて、情けねえ〜…。

そもそも、努力ができない性質で、もうなんか、それを自覚していなければまだマシなのに、自覚しながら努力できずにいるから本当に自分に嫌気がさす。

なんか、私は私以外になれないしそれは他の人も同じで、その集合体だから、結局実際はどうなのかは永遠にわからないことなんだけど、多分ね、少なくとも私の中では、人間って自分より少し上の年齢の人のあり方に憧れるやん?なにゆってんだろ。なんしか、小学生なら中学生に憧れるし、中学生なら高校生に憧れるし…みたいな。過去の私はそうだったし、なんだかそんな感じだと思う。今の自分より、将来の自分の方が輝ける!って信じてやまない感じ。でもなんだか、私は今の自分が輝いてるとも思えないけど、高校生っていう舞台から降りたら本当にもう2度と輝けるチャンスなんてないだろうなって思う。大学生にも、社会人にも、誰かの親になったり祖母になったりする自分の姿は、どう考えても見苦しいものになるとしか思えない。年齢ごとに役割が変わってくる人間のあり方が嫌い。高校生のままで居たい。多分永遠に私には輝ける時期なんてこないし、人間少なくとも自分の中でだけは輝けてないとダメだと思う。自分はダメだと思う。もうなんかダメだ。逃げたい。勝ちも負けもつく前に死んで逃げてしまいたい。「もしかしたら輝けたかもしれないのに」って思える内に、死んで逃げてしまいたい。

誰かと比べるのは確かに間違えだと思うけど、比べずには居られないのは誰でもそうだと思う。なんで比べるのやめられないんだろね。横に人がいて、その様子が目に入ってしまうだけで、なんだかだめだ。私の中に入ってこないでほしいね。

なんかさ。人と仲良くなれない。自分がダメ人間だからなんだけど。距離感も掴めない。誰かと仲良くせずに、みんなと仲良くしたい。いい歳して、聞き分け悪いから、みんなおんなじぐらい全体的に仲良いのがいい。理想と一ミリでもずれてると、なんかやる気失う。一対一がだめ。少数人一定の誰かと深く仲良くなんてなれない。そもそも、仲良くなる方法がわからない。自分なんて、死ぬほどしょうもない人間で、隠すべきものは沢山あるけど、公開できる範囲で隠せるものなんてない。隠すほどの価値がないものしか持ってないし。距離感がわからない。なんか頭めっちゃゴチャゴチャしてきた。だめだ〜今日はだめな日だ〜私には永遠にオッケーな日なんてこない〜………

う〜〜〜今めっちゃ変な気持ち自分が気持ち悪くて仕方ないけど自分のしたいことしたい〜…なんなんだろー…