にゃん

性悪女の肥溜めブログ

しにたいーーーー

もういやだ〜………しんでしまいたい………つらいつらいつらい〜〜〜学校嫌い〜〜〜!!!!!家も嫌い!塾にも生きたくない!しにたい!もうやだ〜……

なんかね、もうだめなんだよ、なんかもうみんなだめ

こんなのめちゃくちゃな主張だって自分でもわかってるから、口になんて絶対出せないけど、みんな私が辛いことわかってくれないもん〜〜〜〜みんな自分ばっかり辛いみたいに私を悪者にする〜〜〜私は確かに人に迷惑かけてばっかりだから反省しなきゃなんだけど〜〜〜ただでさえ辛くて今どうにもできないのに、どうにかすることを急かされてる〜〜〜〜急かされすぎてなんだかもう無理、立ち直れない、自分含めて、みーんな自分のことしか考えてない〜〜〜もうやだ〜〜〜悪いことだらけだ〜〜〜〜こんなん、関係ある人に言わないと意味ないのに言えるわけがない〜〜〜しにたい〜死ぬしかない〜

もうなんかー!みんな信用できない!!!!絶対みんな私のことバカにしてるか厄介だとおもってる。申し訳ないって思う。いなくなった方がいいのに居なくなれない〜〜〜もうやだ いくらウジウジ悩んでも解決しないのは分かってるけど〜立ち直れない〜もう二度と立ち直れない気がする……永遠にこのままなんだろーなーって思う…………このまま生きてても意味ない…

自分に一つも誇れるものがないからこんなに自信がないのかな。でも本当に誇れるものがない。自分すごく性格悪いし、向上心がなくて、面白くもないし、痛々しい行動いっぱいするし、怠けてるし。理想は高くてでも諦めきれない。プライドが高い。「身の程をわきまえろ」って言われても、はぁ?!って感じ。他人の人生にそこまで偉そうに干渉できる価値が自分にあるの?!って。でも実際私には叶えられるだけの力もないし、優しい助言なのかもしれない、嫌な優しさや。

期待も慰めもない世界に生きてるの〜〜、こんなの独りよがりで全く現実とは異なるんですけど〜〜〜ネットの妄想の世界の中だけでは、自分が世界一可哀想だと思わせて〜〜〜その方が気が楽なの〜〜現実の皆さんには申し訳ないとおもっているんです〜〜〜〜許して下さい〜〜〜恩知らずの失礼なゴミクソ女なんだよお、好きでそんな性格なんじゃないの。治したい。死んでしまいたい。私が生きてるの無駄。

期待されたい。おねーちゃんが、それでも完璧ではないんだけど、チョットだけ私より素が優秀だった。多分親は、おねーちゃん基準で物事を見てると思う。自分の1人目の子供を指標にするのは真っ当だと思う。でもそのせいで、大体のことがおねーちゃんより出来ないから、なんてゆーか、2番手的な…空気からして、おねーちゃん本命、にゃーちゃんは気休め…みたいな。何高い目標掲げても、笑って「そーなったらいいねー!」って言って真に受けてくれない。お姉ちゃんが受験に大成功できなかったから、私のことも期待してない。100%期待してくれないと頑張れないよ。わたしわがままだもん。

そんでもって拗ねてたら、りょーしん、「娘はやる気がない。私たちこんなに説得してるのに!」って。多分そこまでじゃないけど、私に見えるところで態々悩む。嫌味かな?私だって辛いもん。私が悪いけどさ。まだまだガキだよ。ガキに育てたのはおやだよ。私のせいにしないでよ〜〜〜〜!!!!!いつまで親のせいにするつもりなの〜〜〜!私!!!死ね!!!

どーしよーもないことなの……私がどうにかすれば全て解決なんですけど〜不満だらけの人生なんて生きてて楽しくないし、死んだほーがよくない?誰も悪くないし、、しいてゆうなら私が悪いし、もーいーやー

なんかね、テレパスのやつの少女漫画読んでおもったけど、私ほんま厄介で面倒臭いゴミみたいな人間だからシンデレラストーリーも訪れないし誰にも好かれないだろーなーって。私が変わればいいんだけど、誰かにきっかけ作ってもらえないと変われない。きっかけがあっても変われなかったら、一生変われない。別に変われないわけじゃないと思う。嫌なこと考えないようにすれば考えずにいられるっちゃ居られるけど。そうじゃないんだよ〜〜〜、これでも普段表面上にはこんなウジウジしてないから、そんな表面上だけでも好きな人に愛されたい〜〜〜〜ン〜〜〜

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