にゃん

性悪女の肥溜めブログ

たはー

今日も今日とて死にたいでござる

最近(最近じゃなくわりかし前からだけど)、自分のこと「にゃーちゃん」って呼ぶのにハマってる。私の顔を知ってる人がこんなの聞かされたらゲロゲロゲ〜なんだろうけど、でもにゃーちゃんって、自分で使ってて、自分じゃないみたいでなんだか可愛げがある気がして、意味不明文章完成しそう

なんだかもー、嫌なことが多過ぎて、全部書き出して全部排出しちゃいたいんだけど、一々覚えてないし、でも覚えてないけど嫌だったって事実だけは残って嫌〜な気持ちだけが心にとどまるなの…なの。電波系の文章書きたい。その方がなんだか自分が楽になる。キモキモキ〜ぶすがなにゆってんだ〜あ〜

結局、自分の汚い気持ちを自分の中だけにとどめて置くのがしんどくて、誰でもいいから見て欲しいの…書き出すだけじゃダメなの、誰かに見てもらえるかもしれないってだけでなんだか安らかになる。壁打ちツイッターアカウントなんて、なんだかいくら吐いても吐き足りなくて使えない。

嫌なことたくさんある。嫌なことがあり過ぎて、未来とか将来とかそういうの見ていられる余裕がない。今がしんど過ぎて顔もあげられない。死んでしまいたいよーあー自分が日に日に自分の嫌いなものに似ていくの、日に日に自分の理想から離れていくの。こうやって思ったこと取り敢えず垂れ流せば気持ちよくなれるんだろうけど、なんだか自分が気持ち悪くて書き直して、それでも気持ち悪くて、でも書き直し多分またモヤモヤが募って、頭おかしくなっちゃいそー

まず、自分にそもそも自信がないの。自信を持つことが許されるほどの人間じゃないのが第一の問題なんだけど、自信がなくちゃ何もできないの。でも他人に励まされたところでなんだか嫌な気分になる。進化も退化もできない。変われない。なんかよくわからないけど、自信はないけどプライドはある。自信がなさ過ぎて、自分は本当はそれほど酷くもないのかもって、自信のない自分にも自信を持てなくなってくる。

嫌なことがあって、嫌なことから逃げたいのに逃げられなくて、もう嫌なんじゃよ 死にたいんじゃよ 死にたいけど、死んだら悔しい。死ぬのは悔しいことだと思う。死ぬくらいなら殺した方がいいんだと思う。でも実際にそんなことしちゃダメで、ダメだから夢の中で殺すけど、そのあと戻った現実で生きてる姿を見ると自分が惨めになる。嫌なことを忘れられない。いつまでもの目の前から離れなくて、どんなに好きなものを見ても離れてくれない。なんてゆえばいーんだろもうわかんない

生きていて楽しくないよー自分に不満しかない。ただでさえ短いのに伸ばせるところどころか引っ張れば引っ込んでもっと縮んでしまう。死ぬことが一番他人にこれ以上迷惑かけなくて済むのに、それでさえ甚大な迷惑かけちゃうとか、もう意味わからない

なんかもーモヤモヤした理由言いたいけど、学校とか知り合いには見られたくない。見つかっちゃったら死んでも楽になれない。別にわたしは悪いことをしたわけじゃないけど、多分気付かないうちに悪いことしちゃったんだと思う。未だに気づけてない。これだからダメなのよーいくら謝っても謝りきれない 謝る理由も自分で把握できてない

自分の身の丈にあったことさえできないクズなのよ〜それなのに理想が銀河系より遠いの〜自分は〜なんで死なないんだろ?いちいち夢見て、現実見て、落差に落ち込んで、繰り返して学ばないの。自分なりに頑張っても、他人から見れば頑張っていないのとおんなじ程度なの。誰にも褒めてもらえないってわかってる。だから褒められてもわかってないくせにって思う。なんかもー素直になれないね

自分が落ち込んでる理由、自分でもしょうもないことだなーとは思うけど、でも私にとっては分かっていてもデカすぎて、なんかもーむりだー誰か私を殺してー しょーもない文章こんなにダラダラ書いてくだんな

なんか、「今君が生きている一瞬は他人が望んでも生きれなかった一瞬」みたいな言葉あるやん?あれって、なんか聞いたところで反感しか湧かない。まず第一に、それは全く励まされても頑張ろうとも思えない言葉やん?罪悪感しか感じない。生きていてごめんなさいって感じ。第二に、他人が生きられなかった一瞬だからなんなんだ?って感じ。他人の命と私の命は完全に違うものなのに一緒くたにしないで欲しい。第三にーなんてゆーかー、書いていて自分に自信がなくなって書くの嫌になってきました 死にます。死にたいって思うくらいに反省しているから許されたい。優しくして欲しい。

にゃーちゃん、、今日も体が健康なの 心は不健康なのだけど、 そんな理由で学校なんて休めないの。 知ってるからつらいなのー 精神的にやられていても体がげきつよだから、全く体に出ないし、体に出ないってことは本当はそれほどでもないのかもしれないけど、私の我慢できる限度はこの程度なの 死んじゃいたい ううう 私は何者にもなれないのー はやくしにたいよー

あの、すいません、ブログ投稿ボタン押すときに急にエラー起こって文章一瞬ぶっ飛ぶのほんま嫌い なんなん?その程度もできひんのか くそ こんなに性格悪いからクズなんですよねー死にたいねー性格悪い女にいいことなんて起こるわけがない 治そうという気がない女にはなおさらじゃん 知ってるよ

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