にゃん

性悪女の肥溜めブログ

ほほ(o^^o)

なんか〜〜なつやすみは〜〜うれし〜〜〜♡♡♡!

嫌いな同級生に会わなくていい!嫌いな先生に会わなくていい!毎朝嫌な気持ちにならなくていい!!いひひ!!なんて幸せなの。

幸せですけど。インターネットのつよい時代、100%忘れることなんてできないの。SNSで毎日嫌な同級生とも顔を合わせることになるなの。あは… クラスメートは毎日遊び回って、ご飯と自撮りとプリクラをアップするなの。ぼくはまともに友達なんていないから、ずっとお家だよ。しにたい。しにたい…。

クラスメートとは!会いたくないの!でも!一切誰にも誘われない!遊ばない!みんな楽しそうなのに私だけその楽しみを味わえない!悔しい…何か特別な何かをしているならその分別の楽しみを味わえるんだろ〜けど、私は家で何もしてないの…。馬鹿みたいだ…それなら学校いつも通り通ってる方がマシかもしれないね。

ほんとーに私は、嫌な人間だから、本当に下らない人間。いつも意識では、仲良く楽しく気を使って人も話そう!って心掛けだけど、いざ人と話すときは何となく意識がない。脳みそが死んでる。それで、話が終わった後に、「あれっ、もしかしてあの発言は相手を傷つけたかもしれない…」って思う。反省はするけど改善は一向にされない。学ばないダメな人間だ。しにたい。 そんでもってでも、私はいっつもちゃんと他人に気を使いまくろう!って思ってるからそれなりの人間だと自分のこと思ってたけど、よく考えたら性格が悪いのかもしれないって思った。意識して嫌がらせはすることはある。下らないけど、嫌なこと言われたらその人に対してわざと嫌味は言うし、邪魔なのに口で言っても退かない人にはわざとぶつかったりはする。でも、そう言うのじゃなくて、好意的に接してるつもりでも相手に嫌な思いをさせてることが多いような気がしてきた。 そんな気がして仕方なくて、思い返せば心当たりがたくさんあって、そこからもう、私は嫌な人間だ駄目な人間だ…って思って、考えるのに疲れてそのまま寝ちゃって。そこで終わればいいのに、その日の夢はクラスメートからとにかく「あんたは嫌なやつだ。性格が悪い。」って言われる夢を見てしまって、もうなんだか、自分の性格の悪さに心が囚われてしまう。 開き直って、他人がどう思っていようと私は注意されないと改善しない!って心に決めたけど、やっぱり口に出されなくても心の奥底で「嫌な人間だ」って思われるのが嫌で、やっぱり他人にはいい人だって思われたいし、仲が悪くなるより仲良しになりたい。

こーゆー変な自己嫌悪ばっかり起こるから、外に出るのが嫌いなんだよ…………誰とも話さなければ、どうとも思われないんだから、誰とも話さなくて済むようにインターネットもやめて外にも出なくなればいいんだけど、家族以外のみんなに私のことを忘れられたり中途半端に思い出されたりするのは嫌だ。一度社会に出てしまったらもう逃げられないのかなあ

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