にゃん

性悪女の肥溜めブログ

はー

本当につらい…日々心が病んでいく〜…

一番自分が嫌いな現象なんだけど、自分がだんだん私の嫌いな人に似ていく。マジであり得ない。客観的に見れば自分が一番究極に嫌いな人なのかもしれない。

しょうもない人間だから何を考えていても許してほしい、非常に嫌な考えだけど、好きな人に殺されて死にたい。 本当に最高の人間だと思う。結局私はファンっていう存在だから実際どんな性格かなんて知らないし知る必要もない。ただ私から見た姿で、嫌なことをしていても他人に嫌がってるって悟られないような心掛けとか、一生懸命練習して覚えたことをみんなの前で披露している姿とか、可愛い笑顔とかファンサービスとか。私にはできないことを、何でもない顔でやってのける。かっこいい。 そんな人に殺されたい。でもこんなクズみたいな人間を殺したせいで罪に問われるのはかわいそう。まぁどっちみち私は死なないけど。

オチなんてないよ

自分の容姿にコンプレックス持ちすぎてなんかもう、外に出たくないね。この間せっかく昔仲よかったグループに遊びに誘われたのに、おめかししても自分があまりに醜くて嫌になってドタキャンしてしまった。最悪。誰も私の見た目なんて気にしてないんだろうけど、でもこんなブサイクと一緒にいるなんて友達が可哀想だからなぁとか考えてしまった。はぁ。

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うーん

なんだか標準の生活するだけで心が疲れて、すぐに眠くなる。学生の平均の生活だけでこんなに疲れてると、将来が不安になる。

私がいつまでたっても寝てるから、親が怒る。まぁそりゃ怠けてるんだからそうなんだけど、毎回毎回、「責任とらないからな!自己責任だぞ」って言ってくる。それとか、あまりに疲れてる私を見ると「いい加減にしろ!私たちはこんなにお前に協力してるのに何でそんななんだ!」って言ってくる。別に、親に責任を取れって言いたいわけじゃないんだけど、モヤモヤする。なんだか親の一言一言にモヤモヤするけど、あまりに私が頭が悪いから反論したくても思い浮かばない。モヤモヤするだけで私は1ミリも正しくないのかもしれないけど、でも私はなんだか違う気がする。

ふとこの前なんでか思い出したんだけど、よくわからないところでショック受けることがある。例えば、一度同級に言われた「キミちゃんは泣いた跡が残んなくていいね」って言葉が異常にモヤモヤする。別に何も悪い部分は見当たらないけど、なんだかそれだけで何週間も泣いた気がする。泣いてるのを慰められるのは大嫌いだけど、なんか嫌だった

何言ってんだろ さっさと寝ます

なんか不器用すぎて謙虚が卑屈に転じてる

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はぁぁぁあ

ほんと家族とうまくいかない、もう死んじゃう

自分のこと死にたいくらい大嫌いだけど、愛着はあるし嫌でも甘やかしてしまう。ちゅーにっぽいけど、本当に自分のこと大好きだから他人に本心汲み取られたくないし、自分のこと捻じ曲げられたくない。たとえ家族とか親友とかでも嫌だし、むしろ近いからこそ本心を見せることさえ嫌悪感がある。 だって、そう別に倫理観とか関係なく思ったことなんだから「おかしい」って批判されるのおかしくない?他人の価値観に文句つけられるほど偉い人なんて世界中どこにもいないと思うよ。なのに否定する人はいるからね。否定するような人は、この世からいなくなるわけでもないし。傷つきたくない。 だから、他人には見せないし、本心についてはどこまでも嘘をつける。 だから何?って話だけど。それだけ。

私がなかなか学校に行かなくなると、お父さんとお母さんは只管私のこと怒鳴る。当然だけど。でも実際体調は悪い。精神的なものだけど。そんで、私が学校行くようになると最初はこっちの様子チラチラ伺って、軌道にのると見えて機嫌が良くなる。 おかーさんは、私が学校に行けばそれで満足げになるのか。私は全然学校に行って、満たされないけど。満足なんだ。へー。 ちなみにお父さんは、なんてゆうか、「よくやった!」とか「俺の言うこと聞いた!」みたいな感じ。別に両親のために行くわけじゃない。自分のために自分の意思で行くのに、いちいち一喜一憂しないでほしい。気持ち悪い。そんなに言うことを従順に聞く娘がいいのか。

こう言う気持ちを言うと、両親がどのような反応をするかは目に見えてわかる。「お前のためなんだぞ」とか「なんで文句ありげなの?」とか「それが親に対する態度か?!?!」とか。他の件で言われたから、多分この件でもそう言う感じ。

何が言いたいかって言うと、お父さんもお母さんも、何年も一緒にいるのにこんなにも価値観は程遠いものなのか。よろしければ、大人になったら、疎遠になりたい。多分、他人だったら、絶対に近寄らない。近付きたくない。同類だと思われたくない。

私には姉がいる。価値観は比較的(比較対象は親だけど)近い。それに、切れるような関係じゃないから、嫌とか好きとか関係なしに一緒に居させられる環境だと、自然と歩み寄るものなんだと思う。仲はまぁまぁいい。あっちがどう思ってるかは知らないけど、親友より話しやすい。親友なんてここ最近いないけど。 でも、同じ腹から生まれた割には、あまりに出来が違うから、私が暫く勘違いしてた。姉は怠けてても名門大学に入った。私もいけると思ってた。でも現状これ。まじうける。あっちの方が日々が充実してるっぽいし、友達多いし、家族とも仲良いし、頭いいし、顔もまだマシ。

はーあーこれでも世界で一番不幸ってわけじゃないんだよなぁ、いっそのこと私が世界で一番不幸だったら救われるのにね、私が世界で一番不幸なら、相対的に、幸せな人が世界に増えると思うし、一番不幸って肩書きなら可哀想、って哀れんでもらえるもんね。少女漫画みたいにイケメンが、救い出してくれそー。せいぜい、日本でワースト5万位くらいだー…ワースト5万位って言う肩書きが、さらに不幸を加速させる〜…

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きっつ

つらい。 受験のこととか、成績のこととか、親のこととか、容姿のこととか、好きなもののこととか、学校のこととか。 どれも捨てきれなくて、でもどれか一つ選ばないといけない。まだ心が子供な私にはそんなことできない。

運命とか、特別とか、凄く好き。 元からあるものより自分で手に入れたものの方がよっぽど価値があるなんて言うけれど、自分で手に入れられるものなんて誰だって手に入れられるのだ。 神様に選ばれたかった。神様なんて信じてないけれど、なんてゆうか、例えば容姿とか、自分ではどうしようもできない部分がある。その、自分ではどうしようもできない部分が案外、人生では重視されたりする。元の持ち物が違うだけで、相当人生は変わってくるんだと思う。 どうしようもないことなのに、それについてクヨクヨして、立ち止まってしまう。心底では、どうにかできるんじゃないかなって希望を持つ。でも実際はどうしようもならない。悲しい。つらい。そんなことなら、人生リセマラした方がいいんじゃないかなって思っちゃう。

軽率なメンヘラだから、すぐに死にたくなっちゃう。色んなことに一々悩んじゃって、全然消化できなくて、心の中でどんどん積もっていく一方で、それでもどうにかして生きるために現実逃避をすると、周りの人から「現実見なさい」って言われる。 トンデモな自己正当化な感じもするけど、現実逃避をせずにはいられない現状なのだ。頑張って生きてそれさえも否定されて、死ぬしかないんじゃないかなーって。 でも死ねない。痛いのは嫌だし、嫌いな親でも迷惑かけるのは気がひける。可哀想。今まで私のためにお金を費やしてきたのに、死んじゃって何も残らないのは可哀想だと純粋に思う。

でもつらいなーしんどい。いいこと一つもない気がする。 宝くじ当たらないかなー当たったら暫く暮らせるのに 宝くじ買えないけど

いつものことながら、支離滅裂な感じ

どれか一つ選べないのは、どれか一つ選んでもうまくいく保証なんて1ミリもないからなのかなぁ

学校嫌だなあ

唯一とか、一番とか、いいよね

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