にゃん

アホ性悪メンヘラ陰キャ根暗ブス自業自得被害妄想自意識過剰

😢

なんかさっきの悔しいやつ、一旦お風呂はいったらなんか吹っ切れた。吹っ切れちゃあかんけど。悔しさバネにして頑張らなきゃなんだけど、なんかとりあえず落ち着いた。


嫌なこと考えるより他なこと考えようと思った!いい傾向!ポジティブ!




むかしから、SMに興味があったんだけど、ああいうことしたいなーって思ったけど、どこでそういう相手見つければええんやろ?ツイッター怪しすぎてヤバいよね。まあ身元バレたくないのはわかるけど。みんな怪しい。

あと、邪道な感じするけど、SもMもしたい。女王様もご主人様も欲しいし、男の子も女の子も跪かせたい。

それでさ、いざすると仮定して、相手に何を求めるかも考えてみたら、私細かいし条件多すぎてこれはあかんなって感じした。メッチャ注文多い。でもさ〜〜〜最近の人々見てたら、まあ彼らがそれで良いなら口出しするもんじゃないんだけど、なんか初っ端から「ブヒ〜」とか「は?この私の時間を無駄にさせる気?身の程を知りなさい豚!」みたいなやりとりしたがる人いるじゃん…怖くない?ありえない気がしてならない…だって、SMってロールプレイで楽しむものじゃないの?なんでコンタクト取る前からそんな浸ってんの?外歩いてる時まで調子乗ってそんな口利きそうで怖くない?切り替えできなさそう。

てゆうか…みつぎじょ〜界隈とかあってうけた。金稼いでんじゃん。新手の援交やん。ウケた。女王様自称して自分も楽しんでるくせに金要求してて面白い、それを自分たちで正当化してるのもウケる、まあそれで成り立ってるコミュニティだから変えろと思わんけど。外野から野次飛ばしてるだけやし。でもさ〜〜〜〜〜〜まあボトム側がお金貢ぐ趣味なら置いといて、普通にそうじゃないなら冷静に対等な立場だよね なんか混同してない?ロールプレイ中とそうじゃない時の切り替えできないっていうか、もうその境界があることをご存知でなさそう。ないのかな、ないなら嫌だな 最初からずっとそんなので、信頼関係できるんかな?ふしぎだ、、、世界の謎

なんか出会い系はSMだけのコミュニティとか出来るんかな?でもそれ以外の目的の人が多すぎて住み分け出来なさそう。掲示板行くべきなのかな。掲示板疎すぎてやばいなぁ VIPとかオープンとかJとかにちゃんとか全部一緒に見える 何が違うのだ、、、同じじゃね、、、、、?どこがどういうニーズなのかもわからん。そもそもスレの方がツイッターよりやりとりしづらそう。先人たちはどう生きていたのか 

しかも、私まだビギナーだしソフトなのがいいんだよな。でもああいう人達って「ソフト希望?素人が!彼氏と擬似でもやっとけ!」みたいな感じになりそう。泣ける、、、てか!!!!!SMってよりご主人様が欲しいんだよな。調教とかそういうのがいい。お仕置きとかもいいんだけど、まだお互いのこと知らないのに的外れな侮辱されても微妙じゃん。対してお互いのこと知れてないのに的外れな罵りじゃ嬉しくないよ。

てか!トップになりたい理由って、なんかこのモヤモヤした自分のクズさ加減を叱ってもらいたいとか、叱られて許されたいとか、唯一の信じられる主さまが欲しいとか、そういう服従の意と、ボトムになる時の勉強がしたいとかいう自分勝手な部分がある…それに、ボトムしたいってのも割とベシベシ叱るよりよしよししてどちらかというとママみたいになりたくて、赤ちゃんプレイというか、そっちに近いことをしたい 分かち合いてえ

なんしか、多少は心の支えになると思うの。自分が変わるきっかけにもなりそう。私の心の底で我慢してる部分が解消されそうとか、つまりは期待があるんだよね すきだし




自分がさー自分のこと捨て切れれば、危険なんて顧みずに簡単にクリアできるだろうし、命の危険にあっても素直に死ねる気がする。そうしたいな。

つまりは綺麗な自分を捨てちゃいたい。もうすでに綺麗じゃないんだけど、自分でそれを完璧に否定できる汚れた自分になりたい。




なんか寂しい。私が可愛ければ、寂しいなんてちょっとインスタで載せてたくさんきたDMから選り好みできるのにね 誰でも慰めてくれる 私なんか見返り提示しても誰も寄り付かないしな


くやしい

本当に父親殺したい。死んで欲しい。あんな野郎が私の父親とか情けなさすぎて泣きたい。悔しい。

結局こんなの、私のプライドの規模の問題なんだけどさ、それぞれの時代やら環境やらの価値観があるから考え方が違うのも仕方ないけどさ、私が悪いのかもしれないし、父親がキレられる筋合いなんてないのかもしれないけどさ、でもなんか、許せない。腹が立つ。死ね。このクソジジイって心の底から思った。へらへら笑いやがって。クソほどくだらん話を面白い話してる風にしやがって。クソが。死んでしまえ。みじめに死ね。

でも目の前で本気で怒ったって、てゆうか怒ったって父親が認識すれば、また「こんなくだらないことでなんでキレてんだよお前!」とか馬鹿にされる。腹立つ。



なんかさ、就活の話になってさ、人が集まってるところで私に向かって「お前はどうなってんだよ!」とか言ってさ、「高学歴の男まだ捕まえられてないのか?早く旦那見つけろ。何のために女子大行くの許してやったと思ってんだ」みたいなこと言い出してさ、私が進学迷ってる時に女子大ばっかり提案してきたのは父親なのに

大体就職の話してんのになんで私は彼氏の話になるの?私じゃ稼げないから男に頼って生活送れと?お姉ちゃんはいい大学行ったからそんなこと言われてなかった。私にはそもそも提案さえしてこなかったじゃん。もうすでに見限られてる。というか、女として見下されてる感じする。

確かに私は勉強下手だったけど。なんなんだ なんかまともに考えまとめられない。まとめられないとなんか、私が間違ってるような気がしてしまう。でも私は腹立った!なんか、この父親の時代にそぐわない考え方とか、女は男の下に置くものみたいな考えに基づいた日頃の言動とか、その他諸々が苛立って仕方ない。このクソブタがって思う。


なんで私こんなくだらない男に勝てるほどの力がないんだろ 情けなさすぎる 社会的ステータスも言葉の強さもマウント取れる姿勢もない。恥ずかしい。一発殴るぐらい出来るようになりたい。いっつも偉そうに。自分は大した人間じゃないのに、他人の前じゃ自分の家族の卑下ばっかり、話題が途切れれば他人をいじる、おもんない癖に偉そうに仕切りたがりやがって 死ね なんで私こいつに腹を立たさなきゃいけないの 本当に情けない


悔しくて仕方ない。本当に嫌い。なんで私こんなみんなの前で「こいつは自分で稼げる見込みはない」みたいな宣言されてるんだ?このクソジジイなんなんだ?腹立つ。なんで自分は賢い大学行かなかったんだろ。なんでこんなに父親からバカにされないといけないの。なんでこの父親から自分は生まれてきたんだ。なんなの なんなんだろ 自分が弱いからこんなことになるんだけど、隙だらけだからなんだけど、こんなことで悔しい思いすることになったのが辛い。後悔しかない。あのクソ豚偉そうなツラしやがって。あいつに偉そうな顔されたくない。あいつに学費払ってもらってる事実がプライドを傷つける。あいつと縁切りたい。気持ち悪い。あいつの子供なんだ私。くやしい。もうやだ。こいつと二度と話したくない。

正直、そんなに悔しがるかって話だよね。読み返して思ったけど、でもなんか、腹が立つ。なんでこのクソジジイに私はマウント取られてるんだ?キモ 私の方が父親より偉くないと気が済まない もうはっきり言えばこれだわ 恩とか知らねえ 親への尊敬とか感謝とか愛とか知らねえ 私はこいつに勝たないとこの先もくだらない事でモジモジしなきゃいけなくなるし。このクソジジイだって自分の思い通りにならなきゃ隠そうともせずに不機嫌になって怒鳴り散らかして黙らせようとするクソ野郎だし 私だって殴っても私が正しいくらいの偉い人間にならなきゃダメだし でも偉くなってもこいつと関わりたくない 

なんなんだ?

とりあえず、本当に小さい一言で私は根に持って泣き散らかすのでした チャンチャン

中学の時に、ピアノの伴奏の選抜で負けて本当に悲しくて悔しくて泣いて泣き尽くした後、負けたと思って泣いたけど勝った相手の子が「キミちゃんって泣いた跡残らなくていいね」って言われたのが本当に傷ついたやつ思い出した 隙あれば自分語り でも結局これも今回のも私の深読み被害妄想なんだよな

わかってるけどなんか もうやだ なんか つらいんだもん だって私はそういうニュアンスにとれたんだもん 別にキレて本当に相手に殴りかかってるわけじゃないし。一人で隠れてこそこそキレてるだけだし。いいじゃんね、誰も私を叱る必要はないでしょ 私を批判しないでほしい わたしはもうそういう幸せになる才能自分で手放して可哀想な人間演じて自分に酔ってるだけだから ほっといてほしい これが本当なんだけど自分で書いてて自分を否定しすぎて悲しい。自分クソ人間なんだ 誰も慰めたりする筋合いなんてないんだから一人で強く生きるしかないの


もうやだ どんなに自分が素直に悲しかったことでも冷静になれば自分が悪いんだもん 結局悲しかったのと振り返って自分が悪いってことで2倍に悲しい。でも悔しい

なんか私馬鹿にされてる。見下されてる。私は私が一番じゃなきゃダメなのに 誰にもバカにされちゃダメなのに 悔しい。なんでこのクソジジイにコケにされてんだ 半分自爆ダメージだし。悔しくて仕方ない。悔しいしか思わない。なんでなんだ 悔しい!なんで私は、姉は十分に結果を出したのに自分は学力を期待されず、女子大を勧められて進学したのに「許してやった」と言われ、私の通ってる大学を就職には期待できないとやや侮辱され、女なのだから高学歴な男を引っ掛けろとみんなの前で命令されたのが悔しかったです。ついでに彼氏がいないこともばれました。そして私はブスです。あと同じ場で、「こいつ太ったんだよ」とか言われました。この父親の方が太ってるうえ、太ってるように見えるのは父親遺伝のクソでけえ頬骨のせいなのに。ブスの大要因ですよ。彼氏ができないのもこの父親のせいなのでは?もう父親が全部悪いでよくない?



なんてゆーか、自分の中でこれで完結して満足できればいいのに、私は周りに共感してもらえるまで満足できないんですよね。これだから私はダメなんだ。正しくないくせにみんなに認めてもらいたいの。正しさを手に入れる努力は怠るの。また自分批判に戻った。

コンプレックスが煮詰まりすぎて濃度100%だね かっこわる 完璧主義者すぎるんだ 他人と比較しまくるし。出来損ない人間のくせに一人前にそういうことしちゃうから苦しいんだ。

なんかでさ、そういう質問に「自分に期待しすぎでは?」とか答えてる偉そうな人いたけど、多分本当にえらいけど私は認めたくないからこんなクソみたいなケチのつけかたするんだけど、じゃあ自分に期待するのを止める方法を教えろってな?分析しろって言ってんじゃないよ 解決してくれって言ってんだよ 治す気がないわけじゃないんだ まあ直さない言い訳はさがしてるけど はあ



すかさず自己否定してる自分みすぼらしい。予防線はりすぎ。自信がない。自身の根拠を手に入れたい。幸せになりたい。






マジで生理こないね なんかもう今投げやりだし、病院行ってピルもらえたら円光しようかな 若いうちに経験積んどかないとやばいっていろんなところで書いてあるし。私にはこれぐらいクズいのがちょうどいいんでしょ

私は所詮ゴミです ごみなので でも今だに大事な自分手放せてない 弱い女だ たった一つ自分への未練捨てるだけで相当幸せになれそう

なんか矛盾で挟まれてしんどい。私の表面の皮と内面の内臓とかが、全くの別人な感じする。




私が毎日してるようなことなのに、お父さんがユーチューブ連続再生にしっぱなしで寝てるの見て、なんかすごく申し訳なくなった。かわいそう。申し訳ない。せっかくのお正月で、年末年始だからって単身赴任から家族の元に帰ってきて、家族みんな不仲でお父さんも布団にこもってスマホで動画見て、家族ってなんだろうって思ってしまった。なんかほぼ愛がないよね。愛がなきゃ、お父さんがわざわざ私たちを養ってる理由って何?愛のない家族ってどうなっちゃうんだろ


あんなに散々父親大嫌いなのに、いざ可哀想な状態になると申し訳なくて罪悪感でどうしようもなくなるんだ 



なんでだろ 私そんな人間じゃないのにさ、どうするのが正しいんだろうね?わかんにゃい、、




うう みじめだ、、、、、、、、こわい、、

r

なんか腹が立って仕方ない…なんかもう全ての物事に腹がたつ イライラする 頭グラグラする しんどい 何が年末だよ 地球規模で見たらただの1日のくせに


さっき父親の世話してて本当にイライラきて初めて頭に血が溜まるの感じた 腹が立つ 変換もおかしくて腹立つ。全部死ねばいいのに 母親とかも腹が立って仕方ない もうやだ 早く一人暮らししたい 誰とも会いたくない日は誰とも会わなくて済むようにしたい 死にたい





なんかもーやだー 年越しって行事に謎に追い回されてる気分になってて、多分正月になると謎の仕事を終わらせられなかった感に自己嫌悪でいっぱいになるんだ くるしい

嫌い。もうなんか色々嫌い。嫌いだ〜〜〜〜キモ死ねカスゴミ死ねもうやだ泣きたい一人にさせて欲しい放っといて欲しいのに 



家族みーんな自分勝手 私含めて 本当腹がたつ 死ねばいいのに!!!!!!!!!!

てかこれは本当に私の失礼極まりない自分勝手なんだけど、父親の後にお風呂はいるの生理的嫌悪感が半端じゃない あと父親が返事してんのに自分の思い通りになるまでいつまでも大声で名前呼んで命令し続けるの本当嫌い。死ねばいいってめっちゃ思う。何でもかんでも物分かり面で斜に構えたような貶すコメントをするのも嫌い。口に出す神経疑う。

あと母親が、いちいち私の行動に小声で他人に解説つけて文句つけるの本当に嫌い。キモい。なんか私を管理してるつもりなのか知らないけど、本当に気色悪い。近づかないで欲しいし私を見ないで欲しい。気持ち悪い。

お姉ちゃんはわがままの極みで自分勝手で、私に要求しまくるくせに最低限のこともしない。ぐずり耐久が高すぎて私ばっかり折れるし、それのしわ寄せで我慢するの私だし キモい 




あ〜〜〜あ 美女になりたい。せめて顔が可愛ければな 可愛い女の子になりたい。世界がどんなに変わろうともブスは、可愛く生まれた場合より幸せになれることなんてないんだ。





あーあ横の父親がうぜえ なんでも偉そうな口で腹が立つ。さっさと死ね







なんかねー、他人がいる空間で独り言言う人最高に嫌い これこの前も書いたっけ?





外に出ても一人で行くあてもないし、閉じ込められてもないのに家に幽閉されてる気分だ




モヤモヤたくさん!でもいいの!だって!年越しなんて!私と宇宙以外の誰かが決めたことだもん!!!!!!!!!


専門家面で偉そうな口叩くやつらも、わたしをいらつかせるやつらも、私の人生変えさせる力なんてない!ないって思い込みたい!落ち込むの、屈してしまってるような気持ちになって悔しい。自分以外の何も大事にしたくない。自分だけを大事にしたい。愛してあげたい。ブスだけど、嫌いな親の嫌な遺伝子あるけど、頭悪いし性格悪いし価値観おかしいしダメダメだけど、可愛がれる要素一つもないけど!多分死ぬ瞬間は嫌いな自分が死ぬこと嬉しくて許せる気がする!死ぬ瞬間早くこないかな 






また学校始まる。学校いやでしゅねー…いやでしゅな




誰かに泣きつきたいけど、一度泣いてる自分見られたら二度と会いたくなくなるから、使い捨てみたいなやつがいい