にゃん

性悪女の肥溜めブログ

もっと自分に酔いたい

自分に酔いたくない〜?良くないことなのかもだけど〜、中途半端に自分可愛いからいっそのこと思いっきり酔えたらいいのにって思うよ〜………自分に愛着あるけど、どこが素敵って別に素敵なところないし、そう考えると急に悲しくなる……。自分にもっと酔いたいよ〜、自分に酔って他人のことなんて気にならなくなりたい!だから今日も頑張って自分に酔ってみるよ!酔ってるふりしてる自分に酔うよ!毎日ゲロゲロ!オエ〜!

なんか〜!!!ボーゼンって感じ。本日、言うほど体調不良とか精神不良とかじゃないんですけど、圧倒的喪失感。自分には何にもないなーって思った。悲しいね。寂しいね。結局自分ってなんだろーって。本当にくだらなくてつまらないゴミみたいな人間だなって。自己否定が世界で一番得意ってだけじゃんね。まぁもっと言えば実際は世界一じゃないし、何に関しても世界一になれないんですけどね。世界は広いね。世界の広さを知らなかった頃に戻りたいね。世界は広ければ広いほど生きやすくて生きにくいね。プライドが縮んで自由度が上がるんだから、イイことだらけだけど、プライド縮むのは心がしんどいよ。勝手に自分で決めちゃった目標に永遠に手が届かないのは悲しいね。

お腹空かないし、でも親に勧められるままコーヒーとかお菓子とかいっぱい摂取して、大して動いてもない日もしっかり三食いただいて、なんなんだろ。お金稼いでもらってるの申し訳ないけど、だからってその分頑張ろうって気にも死のうって気にもなれない。世界を漂ってたいね。なんかもう、私って概念いらないし、私は消滅して世界の大気になりたいよ。世界からは離れたくないの。誰とも大して仲良くならず、自分とは関係ない俗な話聞いて生きてるのが楽しいから、それでいいと思うの。死にたいって言うか、私を認識されるのが疲れた。人でありたいけど存在する意味も大してなくない?なんだか、自分に飽きたよね。無気力極まれり〜

なんで生まれちゃったんだろ〜、私って存在が脳みその電気で確立されてるの凄いよね、なんか〜……わかんないけど〜〜〜………………私はまだ未成年だから先の話だけどさ、私は20になったらタバコを吸いたいよ。納税アンド早死にへの投資じゃん。しかも快感なんでしょ、最高のアイテムじゃん。そんで〜、車とバイクも欲しい。クラシックカーが欲しいし、詳しくないからわかんないけど強そ〜でカッコい〜自己満足出来そうなバイクも欲しい。自己満足に生きたい。でも大して何かに深くハマってないし、何かを語れるほどの知識とか興味もないから、1人で生きていきたい。承認欲求強い癖に自信とか努力とか知識ないから、誰とも関われない。自分に酔った、私だけの偏見だらけの世界で生きていきたい。好きなことだけやって〜。お酒も馬鹿みたいに1人で飲んで1人で号泣するんだよ。寂し〜!ってね、でも1人だったら恥ずかしい目に合わないしいいね。好きなものだけ食べて、好きなものだけ着て、他人の目を気にせずに鼻歌歌いながら道歩きたい。世界中が私のことを忘れたみたいな環境にいたい。

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ウケん?ブラウザ変えたら普通に出来たけど、前から使ってたブラウザで愛着ありすぎて消せないわ、最近文字化けと入力バグとか諸々メッチャ起こってイライラするから早よ修正せんかな

なんかもー、時期的にモロのバレ子だけどアイドルってフェイント入れるね、好きなアイドルグループぐちゃぐちゃ(おーげさ)で、マジうける、大好きだけど大嫌い、心の整理がつかなくて画像見るだけで目眩するし、でも怖いもの見たさでメッチャ曲リピってる。なんか〜…永遠にもう私が愛した完全体の彼らは見られないんだなーって思って、ウケる、どう転んでももうなんか、今まで通りでは絶対ないから凄くウケる。ゆーても私がハチャメチャに惚れてたのは何年も前の彼らやし、綺麗な過去は残るし、別にええかな〜って、でもメッチャ複雑な気持ちになるから新たなアイドル探したい。でも〜〜わたしは〜〜〜偉そうに言うと〜〜〜推しの願いにそぐわない事言うと〜〜〜〜ゆるせねえ〜〜〜〜〜!!!お前の意思捨てろとは言わんが、お前の方向性の都合で沢山の夢が傷物になったんだから(?)、せめてちゃんとコメント出せや〜〜〜〜〜〜〜〜おせぇ〜〜〜〜〜〜そんなんじゃ礼儀もわかんねえ奴って認識で干されて全くなんの意味もなく夢が傷ついたってことになるだろ〜〜〜〜〜〜もう永遠に元には戻れねえんだし!ぜってーおまえはドームに行けないし!早よどうにかしろや!グズグズしてんなや!!!!!人格売る仕事だろ!!!!!時間が経てば経つほどウケる

人生右肩下がり

なんかもう最悪の人生じゃない?最悪すぎて凄い。こんなに人生って辛いものだったっけ?なんのための人生なんだろ?つらいよお



人生の幸せグラフが、いつからだか分からないけど多分小学校5年生あたりから、ずーっと下向きだから、中学生あたりから毎日が怖い気がする。次々今まで体験したことのない幸福度の低さだから怖いよー。ここから上に向くことってできるのかな?上に向くのは私であって他人に背中を押してもらうようなものじゃないんだけど、分かってるけど、ここまで来ると誰かにロープで引っ張ってもらわないと登れない




そりゃーねー、分かってんのよ、不幸そうにしてる人に近づきたい人なんていない。不幸そうな人見ても実際「幸せにしてあげたい」なんて思ってわざわざ近づいたりなんかしない。アニメの世界だけだよそんなん。実際は、みんな何としても自分が幸せになりたくて、だから幸せそうな人を利用して自分も幸せになるのよ、這い上がるものじゃん。下の人なんて気にしてんないし。なんなんだよもー。こわいよ。こんなに人生ってうまくいかないもん?何かがきっかけだったのかな?どこから上手くいかなくなった?最初っからダメダメだった気がする。歳をとって、人生を経験して、いろんなことが考えられる脳みそにもなっちゃって、いらないことかんがえちゃってんのかな。要らないことなのかな。心が弱いくせに、ちょっと考える脳みそ手に入れちゃって、ダメダメだ…。考える脳みそ手に入れたんなら、それを生かして向上していくものなのにね。





なんかもーほんとーーにだめ、、、、今はきっと長〜い人生のダメな周期なんだ、こんなに長い周期なんだからきっと代わりにまた長くて質のいい幸せな周期がくるんだろーよ、それまで我慢して待っていよー、それで、人生の楽しい周期が終わる直前に死のう。




こんなさ、親に迷惑ばっかりかけて、なんなんだろ。死ぬのが一番損失少ないのに、多分死ぬのさえ許してくれへんで、一番タチ悪い。私を一番愛してくれているようでいて苦しめてるじゃん





なんでこんなに調子悪いってね、好きなものがゴタゴタしてて、センター試験盛大に爆死して、なんだか勉強もダメで、卒業目前にして高校に誰1人友達がいないことに気づいて虚しくなって、なんだか時期が異常にズレた生理がきて、行きたくない学校と塾があって、行きたいけどいけない大学があって、本当にダメな時期です。




なんかなー、悪い夢でも見るってことになんないかな、起きたらまだ小学生だったりしないかな。何も考えてなくて、朝起きたら学校に行くのが当然で、美味しいご飯食べたら友達と一緒に学校行くんだよ。




見苦しい顔だし、お金ないし、権威もないし、勉強もできないし、性格悪いし、自覚してるくせに治したかさえわかんなくて治す努力もしなくて、なんなんだ????ご飯をウンコに錬成してるだけじゃん?!世界がかわいそう。世界が無駄。世界に貢献したいと思っても貢献する力がない。殺せよ〜〜〜〜〜〜〜!!!人体実験にでも使えよ〜〜〜〜〜〜!!!!!!!ばーか死ねクソ




もうセーラー服も着れないし、グラウンドを意味なく走ったりできないし、授業中に手紙回したり、くだらない話で盛り上がったりできないし、人生ってなんなんだ?取り返しのつかないことばっかりじゃん。それにその場で気付けないんだよ。終わってから尊くなるんだよ。寂しくなっちゃうんだよ。なくなんなきゃいいのに。なくなるから尊くなるし虚しくなるんだよ。なんなんだ?!この世、欠陥だらけだ、神様なんて大した奴でもないんかもな。





こんなこと考えたってこの世は何にも変わんないのに、変わる努力なんてせずに文句たれてる私はほんとーーーのクズ

だけど治らないし治るつもりもないし、自己嫌悪に陥りながらも他人に迷惑かけまくるね。バイバイ。死にたいけど死ぬ勇気なんてないです。今欲しいのは死ぬ勇気だけです。バイビ〜

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えーんえんえん

メイクをするたび惨めになるよ!ブサイク王者キミちゃんでしゅ♡

なんて言うか受験における通過儀礼(?)である証明写真をね、撮らなければならないのですが、ブスキングの私はせめて少しでもましにしなければと無駄な抵抗をするわけです。ファンデ塗って、リップ塗って、ちょっとだけ鼻筋の影を作ろうとする程度。でもね。本物のブスキングである私は気付くのです。マ〜ジで私ブサイクだな?!って。改めて完成したはずの顔面を鏡で見て、あまりにブサイクすぎて「これは、メイクのせいでブサイクになってしまったのでは?」とか思ってしまうわけです。実際、メイクしてもブスってだけでメイクしたせいでブスになったわけじゃない。無駄な抵抗だったってだけです。でもなんか悲しくなってくる。一生ブスから逃れられない。せめて普通の顔が良かった。メイクして少しでもましになればいいと思ったけどそれも無い。むしろ、ブスがなんかリップ塗ってるだけであまりに滑稽。ブスが頑張ってんな?って感じ。痛々しくなる。なんでこんなブスに生まれてきてしまったんだろうって惨めになる。写真撮る前なのに涙が出てくる。外に出たく無い。たまたま私の顔面を見た人間は100人中120人くらい、「なんだこのブス、メイクしちゃって、不恰好だなぁ笑笑」って思うに違いない。その100人の中に小中のかつての同級生がいたらどうしよう。さらにしんどい。昔、私に何かと突っかかってきて、すれ違うたびに「きも」とか「ぶさ」とか言ってきた女。奴もブスだけど、それ以上に私がブスなのが情けない。言い返せない。どんなに関係のない口論においても、「ブス」って言われて言い返せなくて負けだった。どんなに客観的に見て私が正しい立場だとしても、この顔面のせいでかなりの確率で悪者にされた。恨みしかない。憎たらしい。こんなに憎たらしい顔なのに、文句さえ言えない。この顔に好きで産んだわけじゃないのに親に文句を言うみたいな形になるから。親かわいそう。仕方ないって言って諦める理由にはならないけど、本当にどうしようもなくて絶望的。こんな精神状態に陥ってる私以外誰も悪くないんですけど、私が悪いんですけど、私自身の中でなんで私が悪いってことになるんだよ?!って気持ちがある。もう写真撮りたくない。写真うつりたくないし、外に出て他人に顔見られたくない。マスクしないと外でたくない。透明人間になりたい。まじで、どうにか写真に写らなくて済むようにならんかね?こんな見苦しい顔面ないぞ。

こーんな顔面コンプ拗らせ文章つらつら打ってて、醜形恐怖症か?ってなるかもしれませんけど、それって多分普通の顔の人が言えばそう言うことになるかもしれんけど、私はガチで醜形だから、治すとかじゃないっていうね。ワハハハハ。

いちいち顔面のことでクヨクヨして泣いて、用意したのに「やっぱ行かない…」ってこと繰り返してるから、そろそろ親に申し訳ない。撮らなきゃ仕方のないことだから撮るんですけど、ね〜…いろんなことが積み重なって自己嫌悪なんですけど、ここまで自己嫌悪拗らせすぎてると逆にナルシストなんじゃないか?って感じ。どんだけ自分自身のことを考えてるんだよって。すげーよ。

もうほんと、こんな辛い思いしてんのに全然私を救うような出来事なんて起きないから、魔法も奇跡も神様も実在せんよ。世界にはもっと苦しい思いをしている人間がたくさんいるって分かってるけどさ。は〜。金もないし知性もないし性悪やしブスやし。そんな私に大した不幸も訪れることないんだから、やっぱり神様なんていないね。ほんま、着実に私は自分の嫌いなものと似てきてるからさらに嫌になるわ。もー死にたいね。殺してくれ。他人に殺されることには抵抗はあるけど、死にたいし自分で死ねないし、誰か殺して。家族はかわいそうだけど。

ブサイク王者、ブスキングって、ムシキングみたいな語呂だ

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精神異常者の日記だよ

なんか、言葉にできない形で情けない、自分の全てが惨めでどうしようもない

自分本当に人間としての部分が欠陥だらけだなーって感じする。お互いにハチャメチャに陰口言いまくってて現状険悪なんだよーって言ってた癖に、顔を合わせて見たら全然問題なく楽しそうに会話してるの見ると怖くなる。どう言うことなんだろう。みんなそれくらい普通に我慢できちゃうのかな?私に気を使ってくれてるのかな?全くそんな様子ない。私なんて放って楽しそうにしてる。私の方がなお嫌いなのか?私よりかはマシなのか?嘘ならそんな下らない嘘つく意味がわからないし。そんな二人、私より頻繁に連絡してるの。て言うか私がそもそも全く人と連絡を取らない。ラインとか全く使わない。通知なんて週に一度来るか来ないかくらい。怖い。みんな私の知らないところで仲良くなって、私は次々置いて行かれるんだよ。それに危機感を感じているけど行動に移せないところがなお怖い。話すことなんてないし。サバサバしてるって言えば聞こえがいいのかもしれないけど、それで本人が満足してるならいいのかもしれないけど、私はすごく不安でどうしようもなくて怖いよ。仲がいいって思ってる人居るけど、本当に仲がいいのか分からなくなってきた。そんなに仲良くないよーって言ってる人との方が頻繁に連絡とってたりする。なんか怖い。それでも特に仲がいいよって言ってくれる人ありがたいけど、それは本当に私が好きなのか?私に気を使ってそう言うこと言ってくれてるのかもしれないし、都合がいいから適当にそう言うこと言ってるのかもしれないし、大して私のこと知らないのにそう言う風に言ってるだけかもしれない。なんだか根拠のない疑いを勝手に持ってしまう自分が一番悪い。何でこんなにも人を信じられないんだ?って感じ。信じるの程度とかに関しても分からなくなって来る。疑いまくってて嫌われた経験あって、当時はそんなの理不尽すぎないか?って思ったけど反省してとりあえず信じることを徹底したけど、嘘だか本当だか考えることやめちゃって簡単に騙されるようになったことがあって、嘘とか冗談がわからなくなって置いて行かれる経験が増えた。そのリバウンドでまた疑いまくるようになったんだと思う。何だかもう人と付き合うのがしんどくなってきた。怠い。何でこんなに振り回されてんだ?でも、人と話さないと寂しい。一人で堂々と生きて行けるほど強くなかった。どうしようもない。どっちもイヤイヤでどっちつかずで中途半端な状態。

マジで今はメンヘラ期なんだと思う。人が怖くて仕方ない。頼れる人がここ6年くらい誰一人いない。相談できる人とかも、てゆうか相談の仕方とかも忘れたし、相談されることもなくなったからどう受け止めて貰えばいいのかとかどう相談すればいいのか分からないし、相手にとってただひたすら重いだけになってしまうから申し訳なさしか残らない気がする。そんなに頼れる人がいない。頼りたい人もいない。でも誰かに頼りたい。いくら泣いても何か変わるわけじゃないし、何か変わるわけじゃないけど泣いてないとやってられなくて、誰かに聞いて貰えばもっと効率よく何かを発散できるはずだけど、何にも変わらないことに付き合わせるのはすごく迷惑をかけることで、さらに嫌われてしまうと思う。私が私以外の人間じゃないから他人の考えが分からなくて、ここは本当は私が深層心理で人に相談されることがすごく下らないって思って居るから自分がそう言う考えに至ってるのかもしれないし。実際そうなんだろうし。こんな下らない人間に誰も付き合わせるわけには行かないでしょ。私が死ねば済む話なのに死ねないから解決しないんだよ。

不安が次々湧いてきて、でも多分そのレパートリーなんてこんなゴミ頭から湧いて来るんだからたかが知れてて、おんなじようなことに何にも生まないことに時間を費やしまくってるんだよ。本当に無駄すぎてウケる。こんなに無駄なこと繰り返してても世界が保てるのがすごい。地球の許容力は凄い。ありがとう世界。私がいなくても無問題に進んでいくし、居ても無問題だし、それなら苦しむだけの人生だし居なくなりたい。親も可哀想だ、たまたまの組み合わせの遺伝子からこんな出来損ないが生まれてきちゃうとか運悪すぎ。謝ってあげたい。でも謝ることさえもが可哀想だから、気付かないようにさせてあげたい。気付けないのも可哀想。なんかもう、親全般的に可哀想。ゴメンね。

もう立ち直れねえんだよ〜なんかもう本当に立ち直れねえんだ〜今の私、せめて体を起こすとかそう言うことさえできない。私の体の上に、地球そのものが乗っかってて、起き上がるどころか私の横たわってる地面がめり込んでる感じだー。私としては生きているのが奇跡に感じる。何が悪かったんだろうって思ってみれば何も悪くないし、運が悪いことの積み重ねだと思うし。全部運じゃんね。1000年に一度の大凶引いちゃったってだけだけど、そのせいでなんだかなんだかもーねー。容姿とか脳みそとか性格とか態度とか。運が悪いの積み重ね。私たぶん悪くないよ。誰も悪くない。悪くないよーやったー。悪くないけど、どうしようもないじゃんね。はーあーどうしようもないことにこんなに時間を無駄にしてる。これまたどうしようもない。負の連鎖じゃん。

このネガティブさしか私にはないし、なんとかこれを商業利用とか出来ないかね?出来ませんね。ワハハハハ。

世界のこと考えてみたら、世界って、もうこんなにも広くて大きいのに未来はもっと広がってるじゃん。広くなると同じ大きさでも、相対的に段々小さくなっていく。今私が素敵だと思って愛してる物も、100年後には評価されるどころか見られることさえなくなっちゃうかも知れない。時間に消費されちゃうんだよ。世界は、人とか物ではなく、時間に消費されちゃうんだ。時間こそが最高に敵じゃん。時間に負けない何かが欲しいね。時間に負けない何かを手に入れた時こそが多分、次の世界の始まりなんだろうね(?)。それを人間がやってのけたいよね。人間だけがこんなに強いってただの偶然で、しばらくすればもっと強い何かが登場するかも知れなくて、それに気付かずだらけてたら負けるから、備えてもっと強くならないといけない気がする。脳みそで対抗しなきゃいけないじゃんね。脳みそは時間に勝てるのか?脳みそって時間に勝てそうじゃない?脳みそって多分、時間に干渉されないよ。脳みそは直接時間に干渉されないけど、感情とか身体には干渉されることが多くて、その感情と身体はモロに時間に干渉されちゃうんだよ。だって脳みそ、時間関係ないよ。問題を解く時多分、脳みそは答えが既にわかってるけど、そこに至るまでの道とか気付くまでの道に気持ちが気づいてないだけだよ。?????

小学生に戻りたい。