にゃん

性悪女の肥溜めブログ

ワハハ

どうも!!!!!!!陽キャになって煌びやかで華やかで賑やかで楽しい人生を送りたかった、陰キャです!!!!!!死にてえ〜〜〜♡

なんかこの、永遠に私はどんなに頑張っても絶対叶わなくてむしろ頑張りとかそう言うの関係ない感じの挫折、本当に人生の根本からやる気折られる。身の程にあった幸せを目指せよって話なんだけど、自分が一番幸せそうに見える目上の何かが存在すること知ってるのに、訳もわからず諦めろって言われるの意味不明だよな(?)この感じ、なんか、本当の本当にマジでどうしようもなくて仕方がない感じ、ヤバいよなぁ。人間が人間たる所以って感じだし、人間まだまだ不完全な感じ…。勿論、私みたいな陰キャじゃない、例えば自分の一番目指したい幸せがどうにか手が届きそうな範囲にある人とか陽キャとかなら、そんな風には思わないんだろうけども。私みたいな人間がいくら嘆いたって、「出た〜!陰キャの、大発狂!笑笑」って不恰好に終わるだけなんですけどね。自分の言いたいこともろくに言えないよ〜、だって私がなに言ったって格好悪さにみんな目がいって笑ってまともに聞いてくれないんだもの〜。決め付けとかじゃなくて経験則なんだから、恐怖症になったって仕方ないじゃない〜

日本にいて、日本は別に民族入り混じってる訳じゃないし、島国だから入って来たい人だけが入ってくるもんだから実感することも目にすることも殆どないから、実際そうなのかは分からないんですけど、多分人種別の線引きってこんな感じなんだと思う。全く根拠なんてないのに、自分の努力とか関係なく、生まれた瞬間から、なんだか線引きされてる感じ…。別に、もしその線がなくなっても多分絶対に一緒にいたいとか思う訳じゃないから、線が無くならなくてもいいっちゃいいけど、なんてゆ〜〜か〜〜〜!!!潜在的に、何かが負けてるって感じがしちゃう感じ……。

努力が関係ないところで挫折してしまったところで、努力を怠っていいってことにはならないのにこんなウジウジ回りくどく言い訳してる自分ほんまクソやんな〜死ねばいいのに〜…

自分の嫌いな人に似るのが一番自分の在りたい形から離れてるから、そんなことはしないんだけど、なんか、身近な人が悪口を言われてるのを聞いてしまうと、なんだかムズムズしない?自分が悪口を言われているのを聞くとマジで足がすくむんだけど、身近な人でも結構そう言うことある。その悪口を言っているのが、悪口を言われてる側の子がそこそこ仲がいいと思ってる子だったら、尚更緊張する。「あの子、やっぱり離れたほうがいいんじゃない?」って言いづらいよね。なにが言いたいんだわたし〜アハハ〜

心が重いぜ。ろーにんしたいけど、経済的にはできなくないとは思うけどー、親は許してくれない雰囲気〜わたしのお金じゃないからワガママ言えないけど、私の人生だからワガママ言いたい〜………浪人したところで勉強するのかも謎だけど。死にてえ〜ははは〜

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自己嫌悪ぶろぐ

きみチャンは、意識があっちこっち飛ぶ人間なので、話題がコロコロ変わります。一種の病気なのかもしれません。しかし、自覚しています。自覚しているかどうかなんて関係ないかもですけど、許してください。

今週、嫌なことがあって、もうバカみたいに号泣しながら電車で嫌なことの愚痴をこのブログのテキスト欄に書き入れてたんですけど、私のうっかり操作ミスで全部テキスト消えたんですよね。本当に訳のわからない絶望感で、もうなんか無って感じでした。凄い。電車降りてから帰り道周りの目なんて気にせず久しぶりにアホみたいに声出して泣いた。人通り少なかったし許してね。

そいで何日か経って思ったけど、結局一時的な感情を思うがままに書き出すのってよくないのかもね。今更なんだけどね。今はその時思ってた感情の面影なんて私の中にないし。でもなんだかやっぱり、未だに悲しい。結局自分のこと大好きだからこんな甘えたこと言うのかもしれないけど、やっぱり一瞬の気持ちだとしても、その一瞬の私が可哀想じゃない?誰にも理解してもらえる気がしないからって自分自身でも否定してしまったらかわいそ〜…せめて自分は可愛がってあげないとね。アハハ

でもその時思ってたことは覚えてるぞ〜〜〜〜〜絶対一生忘れねえ〜〜〜〜〜〜その時は自分が不甲斐ないって心の底から思って、なぜか自責の念ばっかり持ってたんですけど自意識過剰でした、私は一ミリも悪くなかった!!!!!!!!!クラスメートの吉田だよ!!!!!!!!死ね!!!!!!!調子に乗ってんじゃねえよ、頭悪くて言動もアホ丸出しなブスのくせに、一丁前に自我だけ持ちやがって!!!!!!!!!!なんなんだよ?!?!?!そんなに陰キャが面白いか?!?!陰キャを見下した発言を堂々と言っていれば自分が強くなるとでも思っているのか?!?!?!私何にも悪いことしてねえぞ???????それにな〜〜〜〜〜〜〜!!!!!私が大人しくしてると思い込んでたのか知らねえけど、ちょっと言い返したらバカみたいにキレるのやめな?!?!?!アホ丸出しで恥ずかしくないのか????????ほんと〜〜〜に死ね〜……

虚しいね😶

なんかさ〜〜〜私が見えないところで一方的にグチャグチャ言っても、キモいしカッコ悪いし自己満足だし。なぜか精神的余裕があっちにはあって、なぜか負けた気になってしまう。勝ち負けなんてないはずなのに私の中で勝手に勝敗を作って、勝手に私が負けてる。弱い。自分が弱いのが死ぬほど悔しい。心の余裕が欲しい。ちょっと嫌なことをされたくらいで、こんなに心の全部がグチャグチャになるくらい混乱してしまうのは恥ずかしい。3発殴られたくらいでも動揺しない心が欲しい。悔しいの…。

人生には悔しいことだらけやで。スクールカーストとかな。陰キャのくせに馬鹿みたいに、スクールカーストの頂点に憧れちゃっている。そんなはずないのに、頂点だけが輝いて華やかで楽しそうに見えてしまう。身の程わきまえてれば、楽しく幸せにやれるはずなのに、夢を見てしまうの。勝手に憧れてるの。生まれつきのものってやっぱりあるじゃん。才能とか顔とかカリスマ性とか。それ全てが私にはないから、憧れちゃう。自分に無いものに憧れるのは至極当然なことだろうけど、それを手に入れようとするのを諦めるのが大人になるってことなんだと思う。でも私はこのままじゃ一生大人になれない気がする。無理なことは無理って割り切れない。なんで無理なのか、理屈では誰も説明できないでしょ。「生まれつきなんだよ」って言われてもわたしは納得できない。悲しいね。だから多分オタクなんだろうね。漫画とかアニメでは、努力で才能に勝つ描写が沢山なんだもん。嬉しくなっちゃう。嘘の話なのにね。そのせいでまた諦めきれなくなって悪循環だ。

なんか、自分には度胸とかが無い。人前で泣けないし、人前で自分の本当の夢とか言えない。家族でも友達でも他人でも。そのくせに、誰かに認めてもらえないと先に進めない気質だ。ゴミでしか無い。クソじゃん。コンプレックスだらけで自信がないし、身の丈に合わないプライドまみれで心閉ざしまくりだし、実際性格悪いし、努力も誰かに背中を押されないとできないようなダメダメ人間だ。好かれないと背中を押してもらえないのに。私みたいな人絶対世界中にたくさんいる。みーんな、私も含めて可哀想だな。こう言う人たちのこう言う問題が綺麗さっぱり解決される時、世界はもっと綺麗になる気がする。

みんなのことなんてわからないけどね。自慢のつもりはないけどみんなが本当のこと言ってるならね。私、マジで全然勉強せずに今まで定期テストを乗り切ってきたけど、たまに乗り切れずに赤点取る人いるじゃん。それ以上に、勉強しましたビジュアルしてるのに、私より点数悪い人ってなんなんだろ。みんなそんなもんなのかな?実は私頭いいんかな?「全然勉強してない〜」なんてみんな言うから、分からない。嘘なのか本当なのか分からない。わたしは聞いたことをまるまる信じちゃうから、嘘と本当が見分けつかない。なんかの漫画のキャラクターに感化されたとかじゃなくてね?私すぐ騙されるし、下らない冗談で長期間騙されて馬鹿にされること多いから、やめて欲しい。嘘つくから、世界の一般とか普通とか分からない。感覚が鈍すぎるから、全て綺麗に説明してくれないと分からない。定義してくれないとわかんないのにさ〜〜〜なんで世界はそんな単純作業もせずに、「普通は!」とか言うの????もーやだ

なんかねー、私、あっちこっちに憧れてしまう。いずれ、人間は、なんて表現すればいいのか分からないけど、何か一つに絞らないといけなくなるじゃん。生きる目的っていうか、捧げるものっていうかさ!自分の分野?そういうのを、私は未だに決められずにいる。幼稚園の頃から決められればそれが一番いいんだけど、人生は80年くらいしかない。短くない?5000年くらい欲しい。1日も、300時間くらい欲しい。人生の目的をまだ決められずにいて、あっちこっちやりたくて、本当なら全部叶えて見せたい。一つになんて選べない。正直。どの分野にいる人もみんな楽しそうだし、どれが楽しそうだとか順位付けられないじゃん。あと、たまーに手遅れなものにも憧れてしまう。スポーツ選手とか。羨ましい。その選択肢を得られなかったからって親を恨むとかは無いけど。なんか虚しいね。

私、確実に強迫性ナンチャラなんですけど、これって診断下されたところでどうにかなりますかね?多分他にも脳みそやられてると思うんですけど、表面的には世間に馴染んでる一般人だし、多分病気を自称しても甘えだって思われるし、自分もそう思うんですけど、それなら診断出さない方がいいですよね。診断出したら世界優しくなる?得あるか?治るのか??診断出しといて、「そんな自分とこれからも付き合っていきましょう!」とか言われるだけなら、ほんまクソじゃ無い??絶対納得できない…。病名だけが世間を一人歩きしてるよね。ツイッターとかでもさ、「こういう症状は、こういう病気かも!」みたいな不安煽る説明画像だけ流しといて、「こういう薬があります!」とか「こういうことで克服されます!」とか無いじゃん。それに、謎に伸びる。謎に伸びるから、同傾向のツイートが増える。もう悪循環。アホ。「自分コレかも!」って、だからなんだよって。治せよって思うのに、病気を一種のプラスなステータスだと思ってる人もいるじゃん。病気は治すべきものだから病気な訳で、なんで嬉しそうなん?ヤバヤバじゃん。

なーに言ってんだ私?!アホ!死ね!自己愛性と自己嫌悪と自意識過剰のトリプルパンチです。治したいけど治らないから閉じこもってます。イェ〜イ

長時間ウンウン言いながら打ち込んだブログをいざ公開するボタン押したらエラー出て、全文消えてるんじゃ無いかってヒヤヒヤしちゃうこと多いんですけど、なんなん?クソ?

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しんどー………

あ〜〜〜自分が惨めすぎて生きてるのが嫌んなっちゃう〜〜〜〜死んでしまいたい………

なんか、私は一生凡人で、天才に近づこうとしても絶対近づけないんだろうなって思った。生まれた瞬間から私はダメなんだと思うと、力抜ける。頑張りようがない。悔しくて辛い。「天才は天才で孤独だ」とか言われたら、殺してやりたくなる。それなら天才は死ねば?って思う。甘えてんじゃないよ……嫌味言う暇あるなら私たちにできないことをただひたすらやりなよって感じ。あっちからしてもおんなじなのはわかってるけど、好きでこんななんじゃないのに生まれた瞬間からの姿のせいで他人に文句言われるの、本当ウケるね。こんなの、今更なんだけどね。よくよく考えてみれば身近なところにも、例えば容姿とかの話でも全く同じじゃん?神様は一ミリも人を平等に作るつもりなんてないんでしょ。

自己嫌悪って最高の自己陶酔だよね。そんでもって自殺願望って、自己陶酔の最骨頂なんだと思う。誰も他人のこと大してどうとも思ってないのに、勝手に自分自身のことばっかり考えて、なんか〜…惨めの極みだ…。

なんだか、私今すごく頭悪いけど、このままだと一生後悔のままだと思うし、浪人して旧帝大行きたくなってきた。そしてすごく理転したい。頭おかしい。いつもの優柔不断の発作だけど、でも常に現状に満足できてないと人間はダメだと思うから、行き当たりばったりで生きていきたい。しかしお金がない。なんと自分の愚かなこと!!!

母親がさ。今二人暮らしなんだけど、お風呂に家族全員共有のシャンプーとかボディーソープが置いてあるの。私の家ではそう言う感じなの。二人暮らしになる以前から。なのに、コソコソ隠して、自分がお風呂に入る時だけ、自分用のお風呂セットを使ってるの。なんか、腹立つ。まず一つ目に、わざわざコソコソしてるのかウザい。「私用だから使わないでね!」って言ってくれた方が清々しい。二つ目に、私だって自分が使いたいシャンプーとかあるけど、みんなでおんなじやつ使う方針だから何も言わずにしたがってたのに、母親はちょっと高級なやつ1人でチョコチョコ使ってて、私は安いシャンプー使ってるの。そんなんなら、私だって自分のお小遣いで好きなやつ買って使いたい。それをコソコソしてるから、どうも言い出しづらいじゃん?もう、本当に母親、人としてマジで大嫌い。母親じゃなかったら絶対絶縁してる。育ててくれた恩以外何も感じない。死ねばいいと思う。他にも、私が自分のお小遣いで買った漫画を、増える度一々私がいない間に私の部屋に勝手に入って、私物漁ったりするんだよ???父親父親の親族の悪口を、娘の私にするんだよ???母親普段、私にめちゃくちゃ文句ばっかり言って怒鳴るくせに、私の母親に対する文句が爆発して母親に思ってること伝えたら、一々私の見えるところで泣いて寝込んでみせて、父親に連絡するんだよ???もうなんなんだ。なんなんだよ。こんな母親に育てられて、私は本当にまともな人間に育つことができるのか???もうやだ。母親にこんなに不満を持っている自分自身も嫌だ。なんでこんな気持ちになんなきゃいけないんだ。母親のことすごく嫌い。お風呂は、体を洗わずに湯船に浸かるから、2番風呂だと水面にカスと髪の毛がたくさん浮かんでて、潔癖症だから、何回かちょっとだけゲロ吐いた。嫌なのに嫌って言い出せない自分が嫌だ。惨め。

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元気ブログ筋肉モリ

今日は元気なブログだよ。心が比較的明るく軽い。筋肉はなんか書いてみたかっただけだよ。それくらいはっぴ〜ってことね!

なんか、倫理の教科書読んでると、わたしも教科書に載れるのではないかと思ってしまう。自分の思想を綺麗にまとめて他人に共感されて含蓄もあればええんやろ?って軽い気持ちになる。なんで自分にはできないんだろうって考える。そもそもやってないからなんですけど、多分、わたしの思想は既成概念に毛が生えたようなもので新しい部分がないからってところと、時代なんだろうな〜。何が言いたいのかとかはない。それだけ!

書きたいなーって思いながら放置して忘れたことがたくさんあってモヤモヤするよ。ボエ〜

なんか、上手く言えないし、ただのミーハーゴミクソ女だけど、すごく人生辛くて楽しいよ。生きるのって最高の娯楽だね。思い通りにいかないことを諦めずにいるのが、最高に気持ちいいことなんだろうな。一生懸命は、かっこいいし気持ちいい。わたしは何にも一生懸命じゃないけどね。

なんか、ふと、好きな人もいないのに、好きな人のこと諦めたくない!!!って気持ちが湧いてきた。意味がわからなさすぎる。高校生のうちに恋愛できなかったのが惜しい。恋をしたい、一生高校生で恋をしたい。無理なことなんだけどね。悲しいね。