にゃん

自己嫌悪

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久々に頼っちまうぜこのブログによ

最近毎晩病んで泣いちゃうのだ、苦しいのだ、深刻に死んじゃいたいのだ!なんかも〜世界の全てがっていうか、自分の隅から隅まで憎たらしくて嫌になっちゃうな

考えまとまらないな、なんかもう全てどうでもいいので今すぐ幸せになりたいです。一時的でいいし、何も解決しなくていいです。楽になりたい!



人生課題が山積みで、なんか苦しい。自分だけ不幸な気になってしまう。いい歳して悲劇のヒロインごっこが止まらない。被害妄想自意識過剰が過ぎる。無理だ!治る気がしない。今まで何度もそれで自己嫌悪したのに全く治らなくって、むしろ歳を重ねるごとに重症化しててもうダメだって感じ。


泣いたってどうにもならないってわかってるけど、泣いた方がスッキリする。でも泣いてるの家族にバレたくない。泣いたら肌荒れがもっとひどくなるな。別に誰かに慰められたくなんかない。一人になりたい。なんか潜在意識で泣く人に嫌悪感がある。嫌な人間にこれ以上近づきたくない。



なんかも〜本当に嫌!むり!被害妄想しかできない!掘り下げれば全て自業自得なので無理!むりむりむりむり!もうやだ!逃げたい死んで楽になりたい!もういやだよ、生きてるのやだな、全部自分のせいなのに人のせいにして、何の努力もせずますます嫌いな人間像に近づいて、いやだな、自覚してなお動けない自分がもっと嫌だ、なんなんだろ


自意識と劣等感ばっかりむくむく育って醜いな、消えちゃいたいな

社会不適合なんだもんな、皆当然のようにできてることさえできなくって、努力もしなくてなんなんだろ