にゃん

性悪女の肥溜めブログ

誰しも美の前には無力

めっちゃ心病んでたけど、体も病んでるからなんかもう吐き出すことも一苦労ですよ

めっちゃ眠いし疲れたしムシャクシャする。



なんか、心の闇なんですけど、どうしても真面目に生きれない。途中で嫌になってくる。泣ける〜…社会不適合者だよお。学校サボっちゃうなの。サボってなにするかっていうと、テキトーに時間浪費して1日が終わるのを待つ。充実した1日をあまり求めてない?



ねむいねむい……



数億光年ぶりに(?)ライブ行ったんだけど、やっぱり美の前に人は無力なんだ。ここ数ヶ月、高校時代よりかは男子と関わりも増えて。「この人優しそ〜だな」とか偉そうにブスなりに評価とか偉そうにしてたんだけど。イケメンってさ、近づくだけでキュンキュンすんの。目が合うだけで照れる。脳みそが支配される。本当に恋に落ちる。イケメンってさ、すごいんだよ…なんて表現すればいいんだろ。あたし、喪女が過ぎるんだよね。かっこよかったの、とにかく!それで、まんまとハマったよね…

めちゃくちゃカッコよくて、なんかもう実在するってだけで疲れる。あたし的には、実在しないフィクションのキャラクターが一番いい距離だって思った。実在するとね、疲れるんだよ。些細な行動ひとつでも勝手に気を使ってしまう。多分相手は気にしてないけど。目を逸らしちゃう。生きてると怖い。相手が何かを考えてるんだよ。相手は私を認識してるし、気持ちもあるんだ。こわい…嫌われたくないし、好かれなきゃ嫌だし。泣ける〜…

めちゃくちゃかっこいいんだよお…笑顔とかさ。ウッ…って感じ…うわ…オタク特有のキモ反応………汗でテカってる白い腕とか。生きてるの。ごめんなさい!って感じ。うう…好き…結婚するなら圧倒的にイケメンだ…泣ける…すぐ恋に落ちる チョロチョロだよお





なんかもう人生しんどくない?生きて行くのがしんどい?人生さ、選択の連続だし。考えるの疲れるの。な〜んにもしたくない、なのに中途半端にあたしは生きてるよ

自分に不満しかないんだけど、それにももう慣れてしまって向上心も失われて。ダメ人間完成だ。ネットでどんな記事だったかは忘れたけど、こんな状況が嫌だとは思っていて、ネットで解決方法検索してみたけど。なんてゆうか、出てきたうちの一つが、あまりに的を射た、図星すぎてあたしにはしんどすぎる記事があってね。泣いたよね。あんたみたいなクズ人間は一生変われないからね。って。わかる〜………そうなんだけどお…でもさあ…うう……って……………ないた





生きる気力はないし、人としてダメだからさっさと殺処分されたいけど。私も生物だから死ぬのは怖いし生きたいの。辛いのにも慣れて寧ろ辛い辛いほざいてるのが楽になっちゃった。いよいよ人として終わり出した。



ねむい もうなにも考えらんない。ねる。悲しい…ただ漠然と悲しい

おやす

精神状態が優れてない

今の今まで、我慢出来るもんは我慢したし、出来るだけ他のこと考えてたし、忙しくてそんなこと考える暇なかったけどさ〜あたし、すっごく他人が嫌い


まず家族が嫌い。価値観の相違を感じるし、あとプレッシャーがあって一緒に居たくない。半径3メートル以内に入られた時にはマジで心臓ばくばくなる。あたしがクソみたいな人間なのも正直環境じゃどうしようもない元からのものなのに、必要以上に目に見えるところで「あたしのせいなんだ…」とかするから、腹が立って仕方ない。強迫観念を感じる。あたしが。なんてゆうか、ホンマに、説明できないんだけどイライラする。怖い。あと話が通じないし面倒くさいから、テキトーに返すと「私のこと嫌いなのね!私はこれだけあなたのこと大事にしてるのに!」って動きを見せる。もう疲れた。ほっといてほしい。構わないでほしい。疲れる。嫌い。疲れるのにさ、安らげるタイミングが滅多にないんだよ。ずっと気を張ってて頭おかしくなりそう。
それにお姉ちゃんはさ、本当に頭がおかしい。あたしが夜更かしして動画見てたら、「早くお風呂はいってくれない?私が入るの遅くなるじゃん」っていう。私はまだ動画見てたいから、「先に行けば?」っていう。そしたら「いやだ」っていうんだよ?意味わかんなくない?あなたが遅くなるのが嫌だから催促してるんでしょ?じゃあ先に入れて遅くなるの防いだげるよって言ってんのにさ。途中からキレだすし。こわくない?こんな人と親戚なんだよ、恥でしかないよね。似たようなエピソードちっさい時から何回もあるよ。これなのに、世間体はお姉ちゃんの方がいいって答えるのさ。学歴も顔も外面もいいからね。この面ではマジで、あたしは救われない可哀想な子だと思う。レベル低いんだけどね、


それにさ、仲良くしてる友達、表面的には仲良く出来るけど、価値観が合わないの。だから絶対心を許せない。あたし、みんなにビジネス体制だよ。価値観なんてさ、何が正しいとかないし。誰かに合わせるとかないと思う。一緒に付き合う人とか選ぶ時に絶対妥協したら後悔するポイントだと思う。だけどあたし、ピッタリじゃなくても合うなーって思う人ひとりもいない。価値観の合わない人と生きるなら一人の方が楽。でもさびしいのよ



まああたしはクソ人間なんだから、ぜーんぶ仕方ないことなんですよ、嘆いたってただ愚かってだけだよ




めっちゃ死ぬほど一人暮らししたい。精神衛生的に考えると最善策だと思う。あたしなんかさ、一人でレジャーシート持ってちょっと林抜けたところの池の前でぼーっとする人間だよ。人と話すより自分で考えたい。
でもね、お金のことを考えると無理なの。どうしてもあたしはまだ100万超えて稼げなくて、そんなお金じゃ生活できないの。親のお金なんていやだ。出来る限り使いたくない。これ以上親のこころの奴隷でいたくない。



なきはしないけど、体調普通に崩すよね、不眠気味だったりニキビだらけになったり風邪ひいたりさ





別に言動には自由があるんだから文句言う権利はないんだけど、でも文句言っちゃダメっていうルールはないから言うね。2人いるんだけどね、あたしの友達、大して恋愛もしてないくせに「失恋した〜😢」とかいうの。受けるっていうか、滑稽じゃない?流されてなんとなくで付き合ってるの。好きじゃないし考えなしってところがさすがあたしの友達だよね、喪女そのもの。で、大した過程を得ずに分かれるの。逆にどこに分かれるポイントあった?って感じ?それでさ、「すきだったよ…😢」とかいうの。ギャグだよ それをさ、恥ずかしげもなく晒すその勇気があたしは嫌いだよ。周りは君をバカにしてるよ、、恥ずかしいから気づいた方が良い


ゆーて、憎悪と疲労と悲しみとねむさでもうため ねる ばいばい

あーイライラする

w

わは


なんか〜まあ、結局死なないんですけどね、死なないし死ねないし死にたくないんですけど、なんとなく辛くて自分が死ぬこととか死んだ後の世界のこと妄想する。でも本当の本当は死にたいよ。死にたいけど死にたくないの。死んだ後の世界の方が辛い。私死んでるけど。



どうやったら誰にも迷惑をかけずに死ねるんだろうね、なんか生きてるだけでも相当人の迷惑なんだけど、死んだほうが迷惑かかる。主に家族。家族のこと悲しませたくないんだけど、でも今の私は悲しいよ。家族が悲しむからって私が悲しいことに耐えなければいけないってことにはならないもの。だから死にたいのよ。でもなるべく、悲しませたくないの。





精神相当参ってて、どうしようもないんだけど、小さい頃の私に申し訳なくって頑張れないかな〜って模索する。結局は頑張らないんだけど。なんかね。違うんだよ、夢を見られる猶予を得るために、私はもっと頑張らないといけないの。別に何かをしたいってわけじゃないの。目標とか未来設計とか将来の夢とか本当はないんだけど、夢を見たい。そんでもって、今の私の状態はほぼ夢を見られる状態じゃない。なはは




ゆめを〜!みたいんだよお




マジで、私多分脳みそがなんらかの障害をお持ちだから、会話通じないし異常だし急に暴れたくなるし関心があっちこっち。悲しい。なんかもう、普通とか常識とか基準とかが分からない。何が何だかわからない。もう悲しくて仕方ない。だめなんだろな。




一人の時間が減って、家族がだんだん家にいるようになってきて息苦しい。一人が大好きなんだよ。寂しがりなんだけど、一人が一番楽なんだよ。寂しいのが好きなんだ。一人で楽な状態で、寂しいな〜って思いながら友達度あんな話したいななんて妄想するのが楽しい。そんなこと。実際に人と話すとなると、うまく行かないし、嫌な気持ちにもなるし、だめなんだよ。





特別になりたい。特別になりたいけどなんかだめ。必死になれないからだと思う。優しい環境に麻痺してるから。多分私一人病気で植物状態になっても、親は死ぬまで私を病院に置くと思うし。何か必死になって稼ぐことも本当の本当の本当は絶対に必要なのではないの。それがわかってるから。でもこれは不幸な事じゃないし、誰かのせいでもなく私のせいなのよ。人を責めて落ち着こうなんて私のプライドは私を許さないよ。




人生、過去を振り返ればダメなことばっかりだから、前ばっかり向いてるんだろな





私なんて、いいところが一つもなくて、私にくっついてくるような人は信じられない





ゆ〜うつなんだよ〜〜、夢はさ、可能性があるからグイグイ見られるもんなの!見られねえ!だめじゃん





あたしがね、今思いついた一番親を悲しませない死に方はね。お酒でべろんべろんになって死ぬ事だよ。お酒で死ねば親も呆れて腹立てて終わるのよ。





透明人間になりたいナ、私中途半端に存在するからダメなのよ

好きな人の近くに居たいけど、嫌われたくないから近くにいられないの。好きなことを知りたいけど、私なんか信用のかけらもないから存在するようなしないような存在であるべきなの。




神様存在するなら私が殺して神になるし、神様存在しないなら私が今日から神になるよ。私のマニフェストは本物の世界平和だからよろしく。今の神様みたいな口だけ野郎じゃねえからヨロ




なんか、何もかもうまく行ってないような気がする。気のせいなのかもしれないけど。世界が私をバカにしてるような気がする。実際は私なんかのことに一切興味がないんだけど。





大人になりたくないね 歳なんて取るものじゃないよ 時間が進んでいる世界より時間が止まってる世界の方が綺麗だと思う そうでしょ これもあたしの神様になるにあたってのマニフェストなんでよろしく





学校やば 課題終わってね〜し死んだな

私は悪くないよ 世界が悪いんだもん!私を無能にした世界が悪いんだよ 世界が罪を償え メッチャ無責任





りも〜とこんちょろ〜りゃ

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叶わない夢が多すぎる

夢って見てる時が一番幸せで、夢が見られるのって多分可能性があるうちだけで、だから今すんごくしんどい。好きな人とか、就きたい職業とか、やりたいこととか。なんか、小学生の頃なら夢いっぱい希望いっぱいで幸せだった気がする。今はもう叶わないことだらけなんだけどね。



なんか自分が非力なのが嫌で仕方ない。私にはかわいい顔も、人懐っこい性格も、賢い脳みそも、飛び抜けた運動能力も、素晴らしい才能も、な〜んにもない、特別な夢なんて見られない人間なんだよ。悲しい




目に見えて生理になるとメンヘラになるの、明らかに私の心が理性以外の何かに支配されててウケる。だめじゃん。私じゃなくない?運動すると疲れて何にも考えられなくなったりさ、お腹満たされるととりあえず幸せな気持ちになったりさ、それは幸せなんだけどなんか虚無感がある。鬱状態になって持つ疑問って、なんか、まぁ確かに意味のないものなんだけどさ、その問題の答えが出るんじゃなくて、その問題の存在を忘れることで解決するのが嫌だ。




寂しい。自分のことがよくわからない。寂しいんだけど、人とお話しするのってすごく疲れて嫌なんだよ。それに、私が都合よく使うなら相手も私のこと都合よく使うのが道理だけど、私自己中だから人に合わせられない。てゆ〜かそもそも、私すごく性格悪いのに私のこと好きになる人がいるわけがない。理由がないじゃん。面白くないし、性格悪いし、自己中で偉そうだし。分かってるけど治せないような人間だよ。なんか、空っぽなんだわ



投げやりになればいいんだけどさ、なれねえし。もうなんか、社会不適合な上、人間不適合。何も考えたくないよ




結局他人に負けて悔しくて、気楽になれなくて悲しくて、神経質なのが嫌で、なんか



自分のこと、本当は愛着あって愛してあげたいけど、好きになる要因がないし、自分にちょっと本当は期待してるのがまた恥ずかしいの。微妙に実は期待し続けてるの。それを見透かされるのが、恥ずかしいし、ばかにされるし、プライドが許さなくて、なんかね、だめなんだよ。私と似た人が、馬鹿にされてるの見て、一緒に傷つくのよ。自分に誇りを持てない。空っぽ人間。面白くない。誰も当然寄り付かない。知ってるよ〜…仕方ないよね。でも悔しいよ。でも私のままじゃ解決できないよ。私には無理なんだ。頭のいい子にも、顔の可愛い子にも、運動のできる子にも、愛想のある子にも勝てないのよ



でも勝てない自分を受け入れるほど腐ってないし、勝てない現状を黙って受け入れるつもりもない。ただどうすればいいのかわからないし、誰にも話せない。誰にも言えない。一人ぼっちだからね。孤独感しかないよ。




被害妄想なんだろうけど。被害妄想じゃない可能性の方が高いのかもしれないけど。ツイッターで、垢移動するとか言って私と私以外用のアカウント作って私用のアカウント放置して私以外用のアカウントで毎日楽しそうにしてる子とか。卒業式まで廊下ですれ違うたび手を振ってくれてたのに、卒業式で渡した連絡先にいまだに連絡してくれない子とか。私が自信をなくすには十分でしょ。私がそもそもだめなんだけど。それでもあたし、その子のこと結構好きだったし、なんか、嫌なんだよ、アイドルじゃあるまいし、私が一方的に嫌われても好きで居続けることなんて出来ないし。親戚の集まりで学歴の話になると暗い顔する親とか、スマホ弄ってる所を見ると真顔になるおばあちゃんとか、なんかさ、もうちがうの、、あたしはさ〜私が悪いんだけど、私が悪いのわかってるけどさ〜でも人のせいにしないとやってらんないよ



人の顔がすごく気になるの、もうやだ、誰とも会いたくない、内も外も、こわいよ

できの悪い女でさ、なんなん、愛される要素がなくて、作ろうともしない私が悪いんだけど しってる もうやだ




人が機嫌悪いと怖いけど、だからってその人のせいにするのかなって感じ〜 人の顔見たくないし私の顔も見られたくない



自分がして嫌なこと他人にさせたくないし、仕返ししたくなるし、でも考えすぎかなって思うと限度がわからなくなるし。も〜なんにもわかんな〜い


何にも考えたくない、だってさ、他人の揉め事だって嫌んなるよ 殺してくれ〜〜〜〜〜〜!!!死んだら親が悲しむ可哀想死ねない 死ねない私かわいそうじゃね?でも今まで時間と金かけたのに無駄になる親の方がかわいそう 親の奴隷かよ?私は好きで生まれたわけじゃないよ でも生まれなかったら何にも始まんね〜し



泣いてなんになるんだよ 泣いたらスッキリするけど結局何も解決しないよね 泣いても意味ない泣いても誰も気付かない 気づかれるとなお面倒くさい 気を使われるのは一番嫌


気を遣いすぎてイライラが自分に来る 


実際は無関心なんだってわかってるけど、世界は私を嫌って仕方ないんじゃないかなって思う 


私に好かれる人可愛そう でも好きだよ 可哀想ってことがわからないようにするから許して欲しい 


足攣った 痛い〜痛いよ〜いたいのよお腹も痛い。せ〜りつ〜。



世界は私を悲劇のヒロインにはしてくれないわよ 自業自得だもんね


なんか自己嫌悪激しいの 具体的なエピソード多すぎて嫌だ しかもメッチャ私クズ うける ダメじゃん!そのクズさを無理やりお姉ちゃんに押し付けて親から怒られるのは逃れてるわ うけるね お姉ちゃんの方が賢いのは冷静になればわかるんだけど、親は冷静じゃないのでセーフ かわいそう お姉ちゃん私よりマシなのに うける ははは うける〜かわいそう!




べんきょーしよ 

東大医学部いって、整形して、好きな人と結婚して、オリンピック出て、スパイになって、なんか凄いことになって世界中の歴史の教科書に載るんだもんね しらんけど


もーむりー しにたい なきたい 主に、好きな子から見捨てられたのがきつい。あたしは友達さえ作れねーのかよ まあでも 私はダメ人間なんだ くやしい。




だって仕返ししたくなるんだもん、なんかさ、全てに仕返ししたくなるよ、正義の味方に憧れてるのに、世界中全てがにくいから、気持ちはダークサイド 人類滅亡して欲しい。でも、人類滅亡なんて現実的じゃないし、どんなに頑張っても絶対何人か生き残るし。それに、好きな人が死ぬのはなんだかんだ嫌だ、結局嫌だ 嫌いな人が死ぬのも嫌だ、勝ち逃げされるの嫌だ、私永遠に負けじゃん、だめでしょそんなの でも永遠に勝てないし、好きな人には嫌われたままだし、私が死ねば実質人類滅亡だし。死ねたらいいのに