にゃん

アホ性悪メンヘラ陰キャ根暗ブス

きらっ☆

せーかんひこー、心地いいよね かわゆゆにゃにょら〜




アドバイスとマウントの見分けがつかない。私がさ、「よっしゃこれならバッチリやろ!」って思ってたものを一瞬でダメにする一言があるじゃん。「え、それ着ていくの?」みたいな。どういうつもりなのかわからない。本当にそれが変なのかをうたぐる。多分本当に変なんだけど、でもさ、マウントじゃねえの?って思ってしまう。てゆうかもし本当に私のことを思っていってくれてても、頼んでもねえし死ねって思う。一瞬でダメになる。逆ギレだってわかってるけど、腹が立ってイライラして悲しくて泣きそうになりながらキレる。ちっちゃい子みたいにあからさまに不機嫌になる。

悲しい。情けない。マウント取られてるって事実にも、マウント取られるほど弱い自分も、マウント取られて素直に悲しんでる自分も、マウント取り返してぶっ殺せない自分も嫌い。マウントなのかアドバイスなのか分かってない自分も嫌だ。マウントだとして、ただの下らんマウントなのに真に受けてウジウジしてるって嫌だ。本当にアドバイスだとしたら、マウント取られた!って騒いでる自分がクズでゴミすぎてつらい。どちらにせよあかん。マウント取られるような弱そうな自分も、アドバイスされるような抜け目だらけの自分もあかん。死んでしまいたい。頼んでもないのに偉そうに上からで指示されるの、奴隷になったみたいな気持ちになる。なんでこいつの自己満足の道具に成り下がっちゃってんだろって思う。かなしい。




自分に自信がないというか、自己判断力がない。何にもわかんない。思考放棄なのかもしれない。面倒だからって全部投げ捨てるくせに、憧れる心はいつまでもへばりついてる。何が正しいとか、基準とか、信念とか、自分を定める何かとか、自分の明確な目指すものとかがない。時間と機会とチャンスがたりてないのか、そもそも私にはそんなもの手に入らないのか。







可愛い子が羨ましくて妬ましくて仕方がない。宮沢りえの昔の頃とか、広瀬すずとか、橋本環奈とか、いろいろ。可愛い子ってなんでこんなに可愛いの?って。なんで私は可愛くないの?ってなる。かなしい。生まれつきってずるい。ずるいよ。




自分がもう高校生じゃないって事実が辛い。もうなんか、力が入らない。やばいよね。制服着たらコスプレなの。笑いながらローファーで廊下走れないの。先生いない間に教卓で授業ごっこしたり、窓際の席で日向ぼっこしながら居眠りとかできないの。やばい。





嫌なの〜〜〜〜〜一人でずっと誰とも話さずに過ごしたい。顔を合わせたくない。見られたくない。誰も住んでない街で、好きな時間に好きなところに好きな格好で歩きたい。誰からも何も思われないの。私のいいと思ったものに何も言わないの。文句言われずにご機嫌なの。






世界が嫌い。世界が怖い。

私のこと、本当の私を知っても私の全ては知られたくない。私の中に最後の私を隠し持ってるの。私の外に出た私を全部集めても、わたしの100%じゃないのよ







最近太ったんだよね。だから病んでるの。ウケるね。それだけ。、それだけじゃないけど、それだけってことにしとくの








誰かに好かれたい。純粋な愛に包まれたい。男がいい。家族でも友達でもなく男がいい。






家族に不満はねえけど!家族に悪いことされたわけじゃねえけど!家族は大事です愛して感謝すべきだって分かってるけど!嫌い!!好きになんてなれない。親不孝だなんて知らない。「親孝行しろ」って言われてする親孝行は孝行じゃないんだから、外野が何いったって無駄だよ だから文句言わないでね おねがい







げろだ〜…吐きたい 吐き気はしないけど、げろ吐いたら心地いいと思う。わたしは病人です!って感じ 許されたい



わたしも神に祝福されたい〜






家族にイライラする。分かってること何回も繰り返し言われたくない。頼んでもないアドバイスされたくない。自己中な親切押し付けられたくない。好意の押し付けと感謝の強要やめてほしい。うまくいかなかった時の八つ当たりも、家庭内の陰口も、うるさいし死ねって思う。死ねって思う。死ねばいいのに。一人にしてほしい。側にいるだけで力使う。緊張する。安らぎもクソもない。死ね。都合の押し付け合い嫌い。自分の気持ちは汲まれて当然って思ったり隠しもせず出すくせに、私の気持ちに気を使いも考えもしない。押し付けて。しねばいいのに。

ほんとーはしねっておもってないけど、嫌いだよ。血縁関係だから放って置けないけど、切れるなら縁切りたいよ。これって愛?愛じゃなくない?重しだよ。鎖なの。捨てられるなら捨ててるの。捨てられないから気を使ってるだけなの。私が自分のためなのに好きにして他人が台無しになって、私のせいになるのが嫌なの。こわい。呪いだね






私のどの部分も自分で愛せない。嫌いな両親からもらった醜い体も、大したことのない普通の環境で育ったはずなのにあり得ないくらい悪い性格も、才能がないところも、全部やだ。目指すものもない。いいセンスもない。しにたい。死んで逃げたい。現実逃避したい。自分を受け入れられない。否定されまくってる






泣くの我慢しても涙湧くし、涙を極限我慢するとその分鼻水が垂れまくるぞ

はーーー

ほんましんど 人生辛い もうやめたい

死後の世界とか本当にいらないから死んで全部終わりにしたい 誰のせいとかじゃなくて自分が嫌 自分から逃げられない

信じたいものを信じることが許されないし、信じたくないものが本当だったりするから辛いね。私はもう嫌や 本当に辛い 泣きたい 一人にしてほしい。

好きでこんなクズやってるわけじゃない。でも自分の意思じゃないから許されるわけじゃない。クズはどんな背景でどんな事情でどんなに本人が悪くないって判明しても、クズである限り迷惑でだめでゴミなんだ ゆるされないの

どんなに頑張ったって変わらなければ同じ





なによりなにより自分が嫌いで、自己嫌悪が激しくて、捨ててしまいたくなる、切り離したいけど嫌いな自分と何を切り離せばいいのかわからない





私がさ、可愛くなりたいオシャレになりたいまともになりたいって思いながら振舞ってる中で、学べることは全部吸収して学んで理想に近づいていくべきなのはわかってるんだけど。自分が「これなら大丈夫!」って思いながら過ごしていた部分を誰かからおかしいって突然指摘されたら、なんだかもう一瞬で冷静さ失って、悲しい気持ちと苛立ちとか絶望感とかメチャクチャになる。素直に、「はい、そうですね」って言えないの 違う!私の方が正しい!って思ってしまうの 私が間違ってるの

でもどうしても私は悲しくて辛くて苛立って、もうなんか、だめなの

だってさだってさ、気に入ってた私を否定するだけしてどこか行っちゃうんだ 途方も無い気持ちになる

もういやや 頑張りたくなくなって、ただ単に羨むだけの人間に成り下がって動けない





一人暮らししたい。泣きたい時に泣けて、自分のものが誰かに勝手に使われることもなく、見たくない聞きたくないものを我慢しなくてよくて、好きなことを好きな時にできるの 欲しいものも好きなところにおけるの

家族さえ私の中じゃ他人なの

愛すべき感謝すべき家族のこと好きになれない。何かひどいことをされたわけじゃないし、正しく育ててもらったのに

暇な時お話するお友達だって、私は自分の本当の気持ち話せないし、むしろ不満を感じることが多くて、身動き取りづらいし、窮屈な気持ちになる ほんとうは面倒くさい。嫌悪感わくの






でも別に人が嫌いなんじゃなくて、しっかり他人から愛されたいの

一人がいいなんていうけど受け入れてもらえないから、傷つく前から自分で拒否するの 悪いことじゃないのに責める人いるよね

不満ぐらい言わせてほしい 





もーどーしたらいーんかわからんー

おかねほしい〜〜〜〜

服買って、化粧品買って、自分の家買って、好きな家具置いて、好きなものに囲まれて、そしたら一人で生きて行けるきがする

何しても文句言われない世界にいたい

私のこと認識されない世界がいい

めんへらにゃん

死にたくて仕方がなくてもうどうしようもない。コンプレックスで心臓が爆発しそう。理想と現実のギャップに耐えきれない。自分に何が足りないのか知りたいけど、怖いし、分からない。落ち着かない。寂しい。簡単なことで泣きそうになる。自己嫌悪しかない。自己肯定感が低いけど、実際肯定できる要素少ないし。全く正しくないから自己否定は当然なんだけど、自己肯定してあげたい気持ちはあるの。







つらい、、、、、、、、、、なんかもう何にも分からん、現状がわからん。何にも信用できんし、何にも認識できない。考えたくなくて、思考停止してる。でも思考停止しちゃダメだって気持ちはある。あるから疲れる。いやだいやだ!しんど つら

本当はわかってるけど信じたくないからこんな状態なんだと思う 信じたいものだけを信じたい世界なんだ







なきそお 私一生このままなんだ







理想を捨てたりさ、割り切ったり、「理想」ってものだけにすることができないの。いくら外からどう持ちかけられても譲れないの。理想を追いかけられなくなった世界はもっとつらい。理想に届く可能性なんて本当は0なんだけど、でも0じゃないかもしれないって思えるから生きていけるの。思い込めるだけまだ幸せなんだけど、でもそれは幸せのうちでも最低限度っていうか、生きてるだけなんだよ。





根っからの可愛い人になりたい。でもさ、わたし、生まれながらにブサイクで、挙動不審で素直に振る舞えなくて素直な姿はブサイクで、なんかもうだめ 永遠に不合格なの でも合格するまで永遠に試験は続いて、これに合格するまで次のステップに進めないの。

勉強だってさ。もう現役時代終わった。大したことない大学入って、中途半端な人生。立派な大学で立派に生きて立派な成績出したかった。もう2度と取り戻せなくて永遠にわたしはここで止まることになる

だめなんだほんとうに 自分で自分を救われない人間にしてる




救われない自分に酔ってる部分があるのがさらに腹が立つ。何もいいことじゃないのに、そこにアイデンティティを感じ始めてる。もう手遅れじゃない?どうしたらいいんだろ。諦めきれなくて、でも適応してきてる自分が気持ち悪い。浅はかだなって思う。



自分が本当にやりたいこともわからない。なんだかわからない





完璧主義はどうやったら抜けるの?でも完璧であろうとするのって悪いことじゃないよね、完璧でないわたしの方が悪くない?完璧になるにはどうしたらいいの?の方が正しい気がする。かわいくなりたいの かしこくなりたい。黒歴史も全部消えて無くなってほしい。愛されたい。求められたいし。








理想に現実が届かないのが悩みなの。理想の高さを問題視してるわけじゃないし、そこは直さないでほしい。理想にかなうことのできないこのわたしをしばいてほしい。

uu

おなかいたい・・・・胃が痛いしズキズキするし、足の付け根みたいなところがきりきりして立ち上がったり歩いたりするのが辛い。うずくまってたい。

 

 

 

 

なんか、今更って言うかいっつもそうじゃんって話だけど、本当に辛い。今辛い。別に特筆することとかないのよね。なんとなーくしんどい。言葉にできない程度の嫌なことがたくさん積み重なって胃の中に溜まってお腹が重い。親がすぐそばにいるだけでちょっとイライラする。視界に入るだけで嫌。あと、親が買って来たシャンプーの匂いがすごく嫌いで、肺がおかしくなりそう。一人暮らしがしたい。自分以外の全ての人間がいや。一緒にいたら私おかしくなる。人がいるってだけで疲労する。揺れたり動いたりするだけで気になって頭ぐらぐらする。でもここは私だけの家じゃないのよ

 

 

 

 

 

精一杯大音量で曲聞いて、視線も逸らそうとするけどどうしても狭い家じゃ無理なの。逃げたい。ただ単に一人になりたいだけなの もうやだイライラする 嫌い

別に誰かに進んで理解してもらいたいとは思わないし、理解されそうもないし、でも理解されなかったって事実と理解できなかった時の相手のリアクションがどうしても苦手だから私のこと見せたくないの。そりゃ〜理解してくれたら楽なんだろうけど。説明もできないし、理解もしてもらえないし、解決したいとかじゃなくてこれ自体は私の中で問題じゃないのに「それはおかしい」って言って矯正しようとする人がいるから嫌なの。

もうなんかそわそわする、私の定位置の目の前にいるせいで本当にそわそわするイライラする死にたい テレビも怖いの 人も怖いの SNSの投稿も怖いよ 泣けないしこのモヤモヤどうしたらいいんだろ 助けて〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜でも助けられたくなんかないの 私のことわかってあげられるのは私だけで十分なんだもん 何やってもダメなわたしだけど、私だけの世界の中では、悲劇のヒロインぶったっていいじゃんね。

 

 

 

 

明日も学校だよ ありえなくない?こんな私辛いのに休ませてもらえない。うう 泣きそう。泣きたいのに泣ける場所がないんだよ 一人になりたい 泣いてること悟られたくない。変に気を使われたり私のこと誰かが考えている状況が気持ち悪い。世界で一人きりになりたい

なんてゆ〜かね悲しいんだよ。自分が不甲斐ない。自分が嫌い。自分が情けない。ブスだし頭悪いし人付き合いは下手だし仕事も十分にこなせない。才能もないし。

美人が全てな世界だよ。可愛いが全てな世界なの。何やっても私は一番にも完璧にもなれない。整形したって生まれ変わったって負けちゃうの。私は勝ちたいのに。ブスって言われて初めて傷つくんじゃない。可愛いって言われてる子の隣で傷つくの。私は可愛くない。知ってるけど。どうしても私の理想はこの現実とは相容れないし、現実作り変えるパワーなんて持ってない。心の底からみんなに可愛いって言われて思われたい。永遠に叶わないんだけど。これは絶対に叶わなくて未来なんてないって分かり切ってるから夢なんじゃないんだよ。呪われてる。

 

 

 

 

自分愛してあげたい。でもブスだし。だめなの ヒロインになりたい いつまで私思春期してるんだろ。割り切れない。諦めなきゃいけない理由がわからない。私なんにも悪いことしてないじゃん つらい 死にたいけど死ぬほど勇気もないの

 

 

 

なんか普段ちゃ〜んと隠せてる自分が不思議だ てゆーか隠せてるのに家では隠せないのウケるね。もう何もかもが嫌になって来た。お風呂はいって、面倒臭いけどスキンケアとかちゃんとして、髪の毛乾かして、明日の用意して、でもどうせ私はブスでアホでダメな人間なんだよね。何したってそうなんだ。せめて・・・みたいな考え方できない。けっきょく・・・って考えになる。夢とか希望とか全部おじゃんになる。

 

 

 

 

なんか本当にダメなんだ 私ダメなの だめだ 一人になれなきゃほんとうにだめ もうだめだ 消えたい 限界なきがする 多分明日もへっちゃらな顔して学校行くけど 寂しいし怖いし辛いし悔しい どうやっても何してもらってもダメだ