にゃん

性悪女の肥溜めブログ

は〜

もうダメだ〜死ぬしかない〜…もうやだ…ネガチブだよお

なんか、もうモヤモヤしまくりで脳みそおかしいことなってる。後悔とか悔しさとかなんかめちゃくちゃにぐちゃぐちゃだ…

もう文章で思ってることぶちまける元気さえない…むきりょく…それなのに時間は待って来れないんよ。ざんこくー…

なんだろー、生き物って絶対最高に幸せになれなくない?幸せになれるものなのかな?なれないんじゃないかなあ、なれないといいなー、私こんなにしんどいのに誰かは幸せって嫌だ〜…置いていかないでほしい…理想とか未来とか進化とか退化とか考えてたら、人間ってその先はあるのに限界があるよね。それでも進んでんのかね?みんな、今が最高って思ってるところあるけど、違うと思う、だけど最高がどんな感じかはわからない…。

なんかもう、文章めっちゃ統失だな?!?!?!分かってたけど!!!!!やばいわな?!?!?!生きてる価値なくない?!?!すごい!!!

最近思うのが、治らない病気って、もう病気じゃなくてよくない?治らないくせに病気って言って、いつまで甘えるつもりなんだ???病気はアドバンテージになんて絶対なんねえし、病気だからってハンデ貰おうとせずに別方向に需要のあるところ伸ばしな???って思う………誰に対してとかないけど………「気合いで治せ」とか言うんじゃなくて、精神病とか先天性の障害とか、なんか、よく分かんないけど、今の在り方も当人らが主張してる在り方も、正しくない気がする〜…正しいあり方なんてわかんないけど。

あーもーやだ〜!嫌なこと多すぎ!!!!嫌なこと多いのに、誰にも言えない…言える人がいない、具体的に嫌なこと言いたいけど、本当に誰にも言えない…誰かに言ったところで解決するわけじゃないんだから別にいいんだけど!私が100%間違ってんだから愚痴ったところで自分のダメすぎるところ分かりすぎて嫌になっちゃうだけなんだけど!!!!!でもなんかーーーいっつもーーなんか、自分さえ自分のこと好きになれないのしんどいね…、誰にも肯定されなくて自分可哀想だなあ〜妥当なんですけどね〜でも辛い…好きな人に100%私を肯定してもらいたいけど、そんなことされたら多分嫌いになるし、なんかもうよくわかんない!とにかく辛い!嫌なことがいっぱいあった!!!!それだけ!!!!嫌なことだらけの人生だ〜〜〜!!!!一生私はこのままなんやで〜〜〜!さっさと慣れねえとやってけないぜ!!!!!ああ〜〜〜〜死にたい〜〜〜〜〜

でもなんかさ、一つだけ抽象的に言わせてもらうとさ、勝手にこっちのこと見下しといて、私が調子よく何にも悪いことせずに楽しんでるの見て、あからさまに機嫌悪くされるの、本当にやめてほしい

広告を非表示にする

いえーい

世界のみんな!こんばんは!!!元気一杯!死ねそう!!!

最近ハマってる漫画を、買って読んでたら、風呂入ってる間に母親が勝手に私の机を漁って居た。スマホで撮ってたから証拠があったんだけど、それを口だけで問いただしたらとぼけるんだよ!!もうね〜〜〜ちゃんと作戦ねればいいのに、気持ちが先走っちゃって、もう、スマホ突きつけてしまった。そしたらなんだと思う?とぼけてたくせに「なんだ、そんなことしてたんだ。」って言って、機嫌悪くすんだよ。なんかもー、監視されてるよね。気持ち悪い。ゾワゾワする。そっから、自分が勝手に探ってそれがバレたってだけなのに、バレたってだけで機嫌超悪くして、もういやだ。なんか、結局子供は親に支配されてるんだなって思った。支配下に置かれてるんだよ。そりゃ、受験生のくせに漫画買うのは良くないのかもしれない。別に漫画買わなくても勉強サボってたけど、そうじゃない。なんかもーちがうの!!!!

いちいち、趣味の一つでさえも、親に監視されて、私は親の顔色伺いながら行動しなきゃならないんだなーって思う。昔から、私が失敗したりガッカリさせるようなことすると、もうわざとかってくらい、溜め息吐きまくるんだよ。親に一生縛られるのかな。親のこと、人間として本当に嫌いだよ。同級生だったら、絶対嫌い。対等な立場じゃないから、私の思ったこと言えないのか?てゆーか私は大体間違ってるけど、違うんだよ〜〜〜〜私が間違ってるかは重要じゃないの、私が強い不快感を感じてるの!家において、私は泣くことだってできないもん。親の目の前で泣けない。責められてばっかりな気がしてしまう。なんだかもう、今が辛すぎてこの先生きていけないの。

母親さ????昔っから、父親家族の悪口言うんだよ?????それに、お姉ちゃんと比べるの。お姉ちゃんはいっつも私よりすごい成績叩き出してて、それでも「お姉ちゃんはやっぱりだめだ」とか言うんだよ。なんか、違うんだよね。家族の悪口私は聞きたくないもん。なんか、永遠に仲良くなれない。んで、母親は今、私が漫画買ってたことを父親に報告して、父親に責められる。父親、怒鳴るから嫌い。脅してくる。反論したくてもできない。私が絶対的に間違ってるのはわかってるけど、それでも私は不愉快。何言ってんだろ?なんかもう、ちがうの〜〜〜

早く死んでればこんな気持ちになんないのにさ〜多分今死ななかったら、この先永遠こんな気持ちが続くんだと思う。ウズウズしてるの。正しくなれない。もうやだ。なんか、もういやなんだよ〜〜〜〜死にたい〜〜〜

広告を非表示にする

どーでもいいことなの〜

私の人生なんて誰にとってもどうでもいいことなんだから好きにしようネ………

なんか、区間開けずにバンバン思ったこと垂れ流すと、私は結局なんでこんなに効率悪くダメな人生歩んでるのかなって、多分一応持っている能力を伸ばそうとせずに、持ってないものとか伸びてる状態のものを羨みまくるからなんだと思う。ないものばっかり欲しがっちゃうんだと思う。治そうと思うけど、治したいと思わない。結局頑張るのは疲れるから、嫌なんだよ。治しちゃったら頑張るしかないじゃない。頑張りたいのに、頑張るのは疲れるから怖い。ダメな人間だよ。はーあ

マジで身内に知られたくないブログでしゅ。どんな痛いことも、理にかなってないことも、間違ったこともバカなことも遠慮なく書くよ。そうじゃないと私は死んじゃうもんね。

なんか、成長のピークみたいなグラフで、いっつも15歳とか20歳がピークであとは落ちていく、みたいなグラフ見る。落ち込む。下らないグラフにいちいち律儀に気を落とす。人生のピークもあんなもんなんだろうか。確かに成長ばかりの時期なんて最高だろうけど、でもなんか違うと思う。だって人間、100年も生きられるように設計されてるのに、その20%くらいだけが最高なんておかしくない?もし20歳でピークが終わるとしたら、残りの80年、なんであるの?80年を通して何かを成し遂げられるように、人生の20%をひたすら成長に費やしてるってことでよくない?考え方変えたほうがいいかもしれない。多分人生の意味は80年間に詰まってるんだよね。まぁ、この考え方で行くと20%で立派な成長してないと、80年間マジで意味のわからん人生過ごすってことになるけど。結局地獄。まだ物心もついてないような20年間でどうにかしろなんて言わないでほしい。しにたい。人間なんて世界で一番ゴミみたいな生き物じゃん。あほ

はあ〜

なんかもう、常に半ベソ状態だぜ。後悔だらけの人生、嫌になっちゃうね。やり直したいよ全部…。私メッチャ欠陥人間で、もう、なんか〜〜〜いやなんだよーーーー

なんてゆーかね、私は、青春系のメラメラ系大好きで、なんで好きなのかって多分、自分には一生成し遂げられなくて、手に入れられないものだから羨ましくて仕方ないんだと思う。見ていてワクワクして、すごくドキドキして、でも私は永遠にあんな風になれないんだって思って、なんかもう精神めちゃくちゃなんだよ…。なんで私こんなにダメなんだろ。ダメだってわかってて、どこがダメなのかも本当はわかってるのに反省もそれを生かした行動もできなくて、もうなんかダメなんだよ〜 一生懸命になりたいよお…死ぬ気で何かをやり遂げて見たいよ。でももう遅くて、やり直せない、なんかもうだめ…自分が全て悪いから、どうしようもない。死にたい。殺してほしい。生きてる意味ないじゃん。

なんかさ〜?!?!倫理の授業って世界一害悪じゃないか?!?!人としての生き方をいちいち分析されて、ほっといてくれればいいのに、なんかもう、一々こっちに教えてくる…。防衛機制、一番嫌い。なんか、どうしようもないからこうしてるのに、結局逃げてるって責められてる気がする。安心しようとしたって別にいいじゃん。なんか、違うんだよ〜〜〜いちいち私らの行動分析されて、なんかもう、違うんだよ〜〜〜〜〜〜〜!!!!!自分は自分として生きたいのに、たった「人間」ってだけの括りで理解されるのが、死ぬほど腹たつ。そりゃそうなんだけど!どうせ私は特別な何かになれないし!所詮私は典型的で底辺でゴミみたいな人間だよ。ダメなんて言われてないけど!否定されてる気になってしまう!!!!自分自身すでに、一番乗りで私のこと否定してるもんね!

あーあ、、、

死ぬほど一生懸命になって、その努力が報われて死ぬほど気持ちいい体験をしたい。

そのチャンス、人生のほんの何%かでしか果たせないんだよ。そのチャンスを私は棒に振っちゃったの

死にたい

メッチャポエムっぽいな。

広告を非表示にする